六一儿童节搞笑文案
小编整理了4篇六一儿童节搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
六一儿童节搞笑文案1
1、儿童节那天，儿子生气地问我、“爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？”……“爸爸也没有啊！”说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。
2、你的身体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
3、六一发礼物了，男童靠左，女童靠右，幼童站前面，老童站后面，你问你站哪？嗯哼，这么一把年纪了，收条短信就得了，还想要礼物。哈哈，儿童节快乐！
4、儿童节到了，求侮辱，觉得我是脸大的发2元，丑的发3元，觉得我是非主流的发5元，觉得我觉得我好丑的发6元，觉得我照骗的发8元，觉得我美爆超级正的发10元，觉得我傻逼的发20元，大家不要客气。
5、杨过与小龙女相别年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗，姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去，都好几了还想过儿童节？”
6、如果上半年进展的不太好，不要气馁。因为我发现，七一建党、八一建军、十一国庆，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是儿童节就是青年节，太不成熟了。
7、儿童节建议大龄青年的你，在“”当天做回大龄童年，约几个朋友，都穿上大号的童装，戴着红领巾，背着书包，唱着儿歌，到小学，幼儿园参观，去公园游玩，再合影留念。对了，最好戴上“道杠”，不！“道杠”的臂章，大家会投来更羡慕的眼光。
8、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
9、7岁的小儿子把成绩单带回来，我和***妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”儿童节快乐！
10、鉴于你近期的良好表现：不尿床贪睡，不迟到早退，不偷懒喊累，决定在儿童节那天给你开个表彰大会，奖品是个幸福奶嘴，领奖时间为六一当天，过期作废。
11、情人节后是妇女节，妇女节后是愚人节，愚人节后是劳动节，劳动节后是儿童节，天啊，细思极恐，一个女人的一生写照啊！
12、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
13、表嫂对表哥说、儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说、乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头、嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地个人睡。表哥说、亲爱的，随便买。
14、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
16、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
17、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
18、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重，骗子真是越来越多了。
六一儿童节搞笑文案2
1、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。
2、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
3、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！
4、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
5、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、有一种悔恨叫做「第一口还价，老板就高兴地答应卖了」。
7、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
8、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
9、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
10、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
11、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
12、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
13、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
14、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
15、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
16、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
17、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
18、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
19、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
20、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
六一儿童节搞笑文案3
1、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
3、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
4、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
5、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
6、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
7、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
8、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
11、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
13、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
14、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
15、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
16、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
六一儿童节搞笑文案4
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”“马上停止想象！”
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
4、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
5、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
9、天气越来越凉了，一定要照顾好自己，就算全世界的人都不要你，你别忘了，还有我，我也不要你。
10、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
11、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
12、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
13、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
15、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
16、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
17、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
19、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
20、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
21、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
23、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”