睡不着时看的搞笑文案
小编整理了4篇睡不着时看的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
睡不着时看的搞笑文案1
1、能用汗水解决的，就别用眼泪！如果必将独自飞翔，请带上生活的力量。
2、不如就利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。
3、得到了不该得到的得到，就一定会失去不该失去的失去，只有忍受别人不能忍受的忍受，才能享受别人不能享受的享受。
4、在感情中学会放手也是一种洒脱。爱就爱了，不爱就是不爱了。爱一个人的时候，可以想方设法对他好。不爱一个人的时候，那就痛痛快快地学会放手。
5、越长大就越发觉，最离不开的还是家人，不求别的，只要我们的家人都无痛无病无灾，身体健康就很好了。
6、爱一个人就是这样吧，你从来不是我想要的模样，可我却义无反顾地爱上了你，你不用变成任何人，只需要做你自己，因为是你，所以我怎样都欢喜。
7、没有人会喜欢孤独，只是比起失望、随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。一个人走走停停冷暖自知自始自终自给自足。我不知道我在等待什么，就像不知道什么在等待着我。
8、良心是做人的基石；专心是事业的基石；爱心是生活的基石；关心是教育的基石；同心是力量的基石；仁心是管理的基石；忠心是信任的基石；雄心是英雄的基石；安心是从容的基石；全心是成功的基石。
9、所有的一劳永逸，都可能是坐以待毙。我们要追求的，或许应是一种有远见的生活方式。可享当下安乐，却不妄图长久安逸。在安逸中遇见未来的风霜，始终保有前行的能力，这样方可在抵达每一个未来时，都能看到一树繁花。
10、余生很贵，努力活成自己想要的样子，熬过所有艰难的日子，就会迎来阳光明媚的未来，如果生活一定要取悦一个人，我们最应该取悦的是自己，随着心的方向走，看到别人的光芒，也知道自己的耀眼。不负青春，不负自己！
11、红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。人的一生会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
12、我们珍惜一个人，一定是感动过；我们放弃一个人，一定是失望过。人在落魄时才能看清，谁泼的是盆盆冷水，谁捧的是颗颗担心。
13、你若想得到，就别只是期望。人生就像一场长跑，跑得太快，容易后劲不足；跑得太慢，就会落伍；中途退出，就会断送以前的努力；不参加，就没有赢得比赛的机会。
14、给每一个烦恼一段期限，在有限的时间内尽力解决，剩下的时间，请还给快乐的自己。去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你未老。
15、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
16、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
17、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
18、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
19、比起穷这个弱点来丑简直不值一提。
20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
睡不着时看的搞笑文案2
1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
8、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
9、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
10、记起小明小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟小明PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了，我tmd都惊呆了！
11、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
12、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：滚出去。
13、我在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
14、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你想得到美，你没男人要，我可有的！
15、媳妇来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：乖，你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：现在可以喝了吧，都开了……媳妇你老公我是白痴么？
16、一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！ 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？ 一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
17、早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：口气不一样？那估计是吃了大蒜。
18、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
19、我一朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是以为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧！
20、前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃，那萝卜真是辣，打嗝嘴里都觉得辣。本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，却说了一句让我智商为零的话……靠，这萝卜太辣了，放个屁都烧嘴！
21、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后，***看她的眼神都变了……
22、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
睡不着时看的搞笑文案3
1、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
2、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想捶死他们。
3、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
4、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
5、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
6、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
7、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
8、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
9、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
10、过分不自信+没安全感+缺钱穷+压力+焦虑+悲伤+拖延症+负能量 = 我
11、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
13、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
16、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
17、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
睡不着时看的搞笑文案4
1、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
2、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
3、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
4、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
5、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
6、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
7、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
9、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
10、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
11、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
12、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
13、大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：“大家好 ，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手……”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他。”
14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
16、老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
17、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。