很调皮的搞笑文案
小编整理了3篇很调皮的搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。
很调皮的搞笑文案1
1、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
2、我刚才扇了我钱包一巴掌，其实也没什么，就是希望它能鼓起来。
3、长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。
4、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想拿绳子一套。
5、能成熟点么，都一百多斤的人了。
6、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
7、我曾尝试做一个有趣的人，可后来跑偏了，变成了沙雕网友。
8、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
9、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
10、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
11、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
12、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
13、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
14、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
15、什么都是假的，只有穷是真的。
16、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
17、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
18、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
21、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
22、记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么？我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
23、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
24、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
25、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
很调皮的搞笑文案2
1、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
2、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
3、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是”叫爸爸“。
4、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
5、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
6、你我本无缘，全靠我花钱。
7、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
9、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
10、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
11、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说”这男的眼瞎了眼吧，看上她了“这就够了。
12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
14、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
15、一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：”我不记得了，他的速度太快了……”
16、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
17、我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
18、刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生：准确的说是您的大部分在医院里。
19、我走过南闯过北，坐过轮船淌过水，见过判刑陪绑的，见过枪嘣挨攮的，从来没见过你这样儿的。
20、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
21、四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉。
22、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多！
23、上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的。
24、这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说”人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
25、恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。
26、丑小鸭傍上狗熊了，赖蛤蟆娶上天鹅了，王八蛋孵出熊猫了，母老虎生出白兔了，你也学会看短消息了！
27、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
很调皮的搞笑文案3
1、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
2、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
3、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
4、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
5、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
6、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
7、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
8、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
9、我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
10、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
11、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
12、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
15、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
16、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
17、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
18、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
19、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”