一句话其乐无穷的搞笑文案
小编整理了4篇一句话其乐无穷的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
一句话其乐无穷的搞笑文案1
1、你我早已互道晚安，却又在网络游戏中相逢。
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
3、第一次见客户，客户伸手握手，结果一紧张出了个剪刀，那场面太尴尬了。
4、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
5、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
6、我用半辈子的辛苦，换来了两个亿，一个叫失忆，另一个叫回忆。
7、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
8、预备唱：希望你过的没我好，去的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
9、高数这种学科，三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真的没办法了。
10、今天是女神的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
11、女朋友是小学老师，有一次看她批改作文，忍不住感叹，现在的孩子胆子可真大啊，整天扶老奶奶。
12、春困，秋乏，夏打盹，身体和灵魂势必有一个在床上。
13、叫人还钱，就像暗恋一样，总觉得不好意思说。如果你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
14、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
15、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
16、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
19、“成就感”是跟自己的过去进行纵向比较后的满足感。
一句话其乐无穷的搞笑文案2
1、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2、“挫折感”是用自己的短处与别人的长处比较后的失望感。
3、失败了不必气馁，但是成功了我们一定要嚣张；人可以下流，但不可以猥琐；可以无耻，但不可以无知。
4、领导们和我们]的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
5、话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝，于是历史给了他个很光耀的名字：六位帝皇丸。
6、别拿别人的错误来惩罚自己，也别拿自己的错误让别人激动！
7、所谓剩客，就是超过国家婚姻法规定的晚婚年龄，仍然保持单身未婚的男女人士。2五、~ 27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”; 2八、~ 31岁为中级剩客，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”; 3二、~ 36岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”;到了36岁往上，那就是特级剩客，当尊为“齐天大剩”。
8、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
9、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
10、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
11、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
12、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
15、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
16、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
17、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
18、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
21、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
一句话其乐无穷的搞笑文案3
1、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
2、理解归理解，醋我还是要吃的。
3、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
4、青春期，最怕的就是遇到更年期。
5、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
6、还有多少梦，还能有多痛。
7、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
8、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
9、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
10、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
11、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
12、什么是兄弟情深？不是你摔倒时候我把你扶起来，而是你摔倒了，我看到了，然后我跑到你旁边，然后大喊一声：哎呀！顺势趴在你的身边……
13、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
14、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
15、亲，昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，还找不到回家的路，据说我患了寒冷冒失症，知道为啥吗？我等你送来暖手宝，等到天都变凉了，快冻死了
16、用筒子装满你的幸福，条子惩罚你的烦恼，万子计算你的财富，白板抹去你的忧伤，红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安，春夏秋冬季季发财！
17、这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
一句话其乐无穷的搞笑文案4
1、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
2、你的出现，让我们不会再出现三缺一的尴尬状况，你的诞生，让我们不再羡慕别人成双成对，我们有了你就有了一个永不变的人生目标：打麻将！
3、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
4、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货，你会一生幸福哦！
5、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！
6、别和幸福争斗，你斗不过的；别和快乐赛跑，你跑不过的；别和健康较真，你较不过的；别和好运打架，你打不过的；别和我的祝福敌对，你敌不过的！
7、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
8、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！
9、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
10、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
11、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
12、快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
13、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
14、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
15、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
18、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。