这冷笑话有点不一样
小编整理了4篇这冷笑话有点不一样（精选83句），大家请欣赏。
这冷笑话有点不一样1
1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
2、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
3、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
4、“真是烂泥扶不上墙！ ”烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”
5、时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。
6、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
7、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
8、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”
9、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精埃。
10、自从有了各种变萌相机app，丑逼全出来了，以前根本不发自拍，可能是怕被打，现在不一样了，感觉有人罩着了。
11、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！ ”
12、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学…
13、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。最后它因谋杀罪被逮捕了。。。
14、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
15、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
17、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
18、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
19、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
20、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
21、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
22、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
这冷笑话有点不一样2
1、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
2、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
4、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
5、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
6、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
7、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
8、愿你很好，宛若微风侵入泥沼，不气不恼。
9、雨后会有彩虹，暴风雨后会有宁静，黑夜之后会有黎明，而结束之后会有新的开始。
10、得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。
11、如果你想梦想成真，你要做的第一件事就是醒来。当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
12、醒来第一件事就摸手机的人，睡前都有个放不下的人。
13、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次？
14、今天是一个让一切变得更好的机会。别浪费。
15、心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人无能为力。
16、我们都只能成为我们自己，多不了，少不了。
17、最终，重要的只有这三件事：我们生活得好不好；我们爱得深不深；我们多大程度上学会了放手。
18、生活总得有点盼头，可以是一部电影、电视剧，或者一件在路上的快递，一个喜欢的人，这样子，生活好像就没那么糟了。
19、有时候，简单的一句“我想你”可以改变一切。
20、生命中，不断地有人离开或进入，于是看见的，看不见了；记住的，遗忘了。
21、做最真实的自己就好了，总有一天你会找到一个人，他会爱上你的一切。
22、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
23、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
24、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
这冷笑话有点不一样3
1、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
2、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
3、生活不可能像你想象的那么美好，也不会像你想的那么糟糕。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时候，你可能脆弱的一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
4、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
5、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
6、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
8、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
9、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
10、感情和小植物一样，一天一天慢慢地长大，希望今晚能好好的睡一觉。晚安！
11、我们都有鸟的属性，喜欢飞翔在高高的天上，想要和风一样自由地去远方，却更希望拥有一个安定踏实的巢。晚安！
12、再怎么喜欢热闹欢呼，也要学会与孤独和睦相处，生命大多数时候总是只有一个人，好好享受一个人的时光，孤独到深处，孤独就成了铠甲。晚安！
13、别在树下徘徊，别在雨中沉思，别在黑暗中落泪。向前看，还有一片明亮的天不会使人感到彷徨。晚安！
14、悠悠的祝福，暖暖的问候，愿你拥有甜甜的美梦，一路繁花相送，幸福美满至永远。晚安！
15、夜幕降临，就让晚风带走我们一天的疲惫，让月光驱走我们一天的烦恼，让星星点亮我们一天的好心情。愿我们轻松入睡，美梦连篇。晚安！
16、人生的路，越走越顺，抬起的脚，越走越稳。在变老的路上，我们增长的是年龄，不变的是微笑。晚安！
17、幸福不会遗漏任何人，它永远都在路上，迟早有一天会找到你。晚安！
18、不要浪费每一个当下，因为明天的自己，一定没有今天这么年轻。晚安！
19、想回到过去，试着让故事继续，至少不再让你离我而去，分散时间的注意，这次会抱得更紧。晚安！
20、世间的风景无边无垠，时间的脚步不停不歇。你的笑容多温暖多通透，像明月，像星河，像夜空。晚安！
这冷笑话有点不一样4
1、最真挚的朋友应该是那种聊天不用组织语言，怎么开心怎么聊，而且也不怕冷场的人。我亲爱的朋友，晚安！
2、所有喜欢你的秘密埋进最深的心底，所有的问候都对自己说一遍。生活不容易，我想要成为糖。晚安！
3、对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
4、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以这是你半夜起来吃夜宵的借口？
5、老爷子耳朵有点耳聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？我……
6、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你……我钱要不是都被***管着，我会来这儿给你闲扯蛋。
7、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
8、跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他：“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他：“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”
9、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊……
10、上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤抖了。
11、老公下班回家，见到正打扮的老婆，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，老公，你调到什么单位了？”老公：“敬老院……”老婆：“马上滚！……”
12、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。
13、最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。
14、军训时候，教官突然要大家唱歌，并且一人一句。教官开头：小燕子穿花衣；同学A接着唱：年年春天来这里；同学B接着唱：我问燕子你为啥来；隔壁同学接着唱：燕子说；然后把头扭向我，教官也一脸期待地看着我；我憋了半天，然后唱了句：啾啾啾……
15、高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
16、一天去网吧上网，到柜台，问网管：“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣：“六十”我当时就火了，扭头就走：“什么玩意这么贵！”
17、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩QQ两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”我想骂人……