一情人节发朋友圈搞笑文案
小编整理了4篇一情人节发朋友圈搞笑文案(精选78句),大家请欣赏。
一情人节发朋友圈搞笑文案1
1、未来和我结婚的那位,情人节请少做点对不起我的事,谢谢你!
2、情人节那天,有个漂亮女孩打电话给我:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人。
3、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你呢。
4、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,只是我对丑的没感觉而已。
5、情人节的时候,我要穿的美美的,打扮的漂漂亮亮哒,在家嗑瓜子。
6、过几天就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,我就不一样了,散发着单身狗的清香。
7、情人节的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。
8、有人问我,今年情人节怎么过,我说:略过。
9、过几天就是情人节了,如果你还单身,你可以考虑来找我,我是专业卖狗粮的。
10、一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走,想到这,我就来气了!
11、情人节到了,你是考虑继续当狗,还是当我男朋友?
12、如果情人节你一个人觉得孤单,就把灯关掉,打开电脑放一部鬼片,过一会儿你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,床底也有人,到处都有人,特别热闹。
13、这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了
14、同样都是好吃懒做,看看猪和熊猫的待遇,就知道外貌是多重要了!
15、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!
16、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
17、走进一家手机店。维修师傅:有什么可以帮您?我掏出手机:我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?师傅看了看手机,又看了看我说:天冷你就不能多穿点
18、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付!
19、我老婆说我比她小十六辈!我问她为什么这么说,她说我修了八辈子的福娶了她,她说她倒了八辈子的霉嫁给了我!
20、还是现代人文明,古代说:此山是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆,砸车自负。多么温馨的提示。
一情人节发朋友圈搞笑文案2
1、今天去超市买东西,正在排队结账,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无奈的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。
2、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。
3、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
4、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
5、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假!
6、男人们,千万不要厌烦面膜,因为它仅仅几块钱,就能让女人安静半小时,你做的到吗,经济实惠,你值得拥有。
7、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑!
8、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
9、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!
10、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!
11、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!
12、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快,又让马儿不吃草”的工具!
13、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!
14、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲,那么怎么就成熟了呢?什么时候你能为了理想而卑贱的活着,你就成了一个成熟的男人!
15、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!
16、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱!
17、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!
18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短!
19、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。
20、不要以为你是胡萝卜,兔子就需要你,可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
21、听英文的歌就是好,听了半年都没烦,因为听不懂。
22、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。
一情人节发朋友圈搞笑文案3
1、别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?
2、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到我就六月再发。
3、喜欢的狗不出现,出现的狗不喜欢,全世界都散发的恋爱的酸臭味,只剩下自己单身,散发着单身狗的清香。
4、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。
5、女生失眠有三种可能:想念男朋友;2、想念暗恋的男生;3、吃得太饱。
6、我这个人经不起批评,谁要是在游戏里骂我,我就举报他。
7、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
8、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
10、高中餐厅的饭很糟糕,拉面粗的粗,细的细,有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊?”拉面师傅看他一眼说:“我拉什么你就吃什么呗!”
11、以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。
12、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
13、今天去医院已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,希望朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。
14、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。
15、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
16、我不用喝牛奶了,因为我不想当奶油小生,我想当硬汉小生。
17、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
一情人节发朋友圈搞笑文案4
1、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆地走了。农夫很生气,找商人理论:“你这耗子药根本没用!”商人说:“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人:“我听你的,抓到耗子用温水服用的,还是没用。”商人问:“你喂了几次?”农夫答“一次”商人说:“你看下说明书,6盒一个疗程。”
2、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。
3、要么找个让你衣食无忧的,要么找个一心一意爱你到骨子里的;不然,一个人好好的,干嘛要学人家谈恋爱?是零食不好吃?还是手机不好玩!
4、每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊?我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:期末考试考多少啊?
5、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。
6、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”
7、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
8、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
9、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“咋地,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
10、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
11、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。
12、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。
13、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
14、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
15、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
16、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
17、女生的长相重要吗?神回复:重要,一般姑娘撒个娇就能解决问题,可有些人只能靠武力。
18、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。