幽默的逗趣文案
小编整理了4篇幽默的逗趣文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默的逗趣文案1
1、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……
2、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
3、一小孩在卖矿泉水，他是这样叫卖的：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……
4、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
5、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
6、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！
7、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
8、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
9、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
10、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
11、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
12、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，我还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
13、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
14、男人有钱就变坏，为了你做好人，把你钱都给我吧！我愿意为了你而牺牲一切！
15、孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了！
16、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴的说：还好没有踩到它。
17、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
18、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
19、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。
幽默的逗趣文案2
1、出门在外，老婆交代，少喝酒，多吃菜，夹不着，站起来。
2、某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气。
3、跳楼自杀请注意：痛快一点到八楼，喘口气到七楼，想挣扎到六楼，想残废到五楼，想住院到四楼，纯粹想吓人到三楼，跳兴趣到二楼，只想看热闹到一楼。
4、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
5、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。请走到最近的电线杆前面，对着上面的广告大声说，我的病有救了！
6、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
7、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！
8、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
9、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
10、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
11、老天是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美啊！
12、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
13、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
14、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
15、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
16、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
17、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
18、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
19、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
20、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
21、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
幽默的逗趣文案3
1、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
2、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
4、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
5、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
9、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
13、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
15、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
16、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
17、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
幽默的逗趣文案4
1、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
2、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
3、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
4、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
5、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
6、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
7、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
8、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
9、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
10、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
11、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
12、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
13、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
14、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
16、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
17、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
18、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
19、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
20、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
21、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。