超逗热门幽默文案
小编整理了3篇超逗热门幽默文案（精选74句），大家请欣赏。
超逗热门幽默文案1
1、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
2、把我送给你好了，虽然我很可爱，但是我养不起自己了。
3、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。
4、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
5、我看你是癞蛤蟆跳悬崖，想装蝙蝠侠！
6、借我500块钱吧，这我得跟我老婆商量一下，你不是没老婆吗？对啊，所以没得商量！
7、你记不记得小时候，在夕阳下，我在前面跑你在后面追，欢快的笑声氤氲着我们，那个时候我叫二郎神，你叫哮天犬。
8、你过来，我今天不舔你两口，你就不知道什么是舔狗！
9、孙悟空使用七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
10、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
11、每次跑步之前我都要喝一罐饮料。这样才能浑身充满力量，店主根本就追不上我。
12、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
13、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
14、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
15、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！
16、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
17、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
18、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
19、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
20、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
超逗热门幽默文案2
1、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
2、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
3、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
5、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
6、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
7、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
8、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
9、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
10、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
11、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
12、发财和发胖我总得发一个吧！
13、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
14、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
15、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
16、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
17、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
18、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
19、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有……
20、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
21、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
22、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？
超逗热门幽默文案3
1、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
2、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你……你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”
3、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
4、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说3五、这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
5、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
6、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ”运动员：“哦，世界纪录是多少？”
7、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！ ”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。
8、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是，于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
9、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……
10、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
11、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
12、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
15、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
16、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
17、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
18、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
19、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
20、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
21、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
22、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”
23、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
24、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
25、“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”
26、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
27、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行。
28、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
29、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。
30、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
31、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
32、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。