朋友圈很火的搞笑文案小文案
小编整理了3篇朋友圈很火的搞笑文案小文案（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈很火的搞笑文案小文案1
1、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
2、晚上不愿睡的人都是白天活不够。
3、把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
4、有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
5、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
6、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
7、红杏不出墙，坚决拽出来。
8、如果沉默是金，我早已腰缠万贯！
9、生活真***好玩，因为生活总***玩我。
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
11、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试…
12、言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
13、要不是为挣钱，脸要来做什么。
14、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈妈说：如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
15、早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……
16、家里宽带很慢，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。二货媳妇在一旁似懂非懂地回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。
17、今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。
18、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少得可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默……
19、春节妹妹带着小外甥来了，我拿着零食问小外甥：舅舅给你好吃的，你长大了以后疼舅舅不？小外甥：舅舅你放心，不出正月我保证不剪头。
20、一位女士在画廊里挑了很久，选中了一幅画。等她付钱时，老板问她：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是喜欢作品的风格？谁知那位女士说：比来比去，就这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。
21、有一次，在商场看见俩年轻人吵架，女孩临走很平淡对男孩说：你就是元素周期表51号元素！然后我默默的掏出手机，发现有文化真特么可怕！
22、经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做……我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？
23、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。(你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。)
24、多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交代。面对面，她严肃看着我：你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……我凝重地回答：有点大了，恐怕不好介绍了。外婆说：我是说，你考虑下，40了还是个单身狗……
25、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
朋友圈很火的搞笑文案小文案2
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
3、上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调。
4、只要坚持下去，总会有失败的一天。
5、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
7、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
8、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
9、难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。
10、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
11、切记，你遇不到美好的事，找不到有趣的人，真的不是老天作对，或者别人瞎了眼，恰恰是你不够好，所以他们都在躲你。
12、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长得丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
13、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
14、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
15、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。
16、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
17、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
20、拯救地球好累，虽然有些疲惫，但我还是会：“不要问我哭了没，因为超人不能流眼泪。”
21、我不减肥是因为想卡在你心里。
22、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
24、人生很短，已经不想再用来忍你，老子开心最重要。
25、除了不可爱的时候，其他时候我都是很可爱的。
26、大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
朋友圈很火的搞笑文案小文案3
1、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
2、她生气了，夺门而出，他冲下楼拦住她，把门夺了回来。
3、那天回家，在巷子里骑得飞快，对面来了个大叔也骑得很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
4、
4、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！”
5、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
6、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
7、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
8、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋……” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”
9、“我喜欢你”“不行，我拒绝”“为什么？” “你志向远大，我配不上你”“我怎么就志向远大了？”“你癞蛤蟆想吃天鹅肉啊！”
10、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我号啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
11、老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
12、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
13、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
14、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
16、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
19、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
20、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
21、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
22、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。