幽默又很经典的搞笑文案
小编整理了3篇幽默又很经典的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默又很经典的搞笑文案1
1、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
3、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
6、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
7、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
8、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
11、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
12、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
13、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
14、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
15、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
17、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
21、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
22、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
幽默又很经典的搞笑文案2
1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
8、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。
9、带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！
10、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，MD ，要是手术，主刀的还是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
11、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：兄弟，你当这是许愿池。
12、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……
13、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊，烫糊喽！烫糊喽！悲催的是我精力不集中真把顾客头发烫糊了，我能不揍他？
14、回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽泣着说：你……愿意借我用一下你的肩膀吗？我说：只要你不哭，我愿意！女孩停止了哭泣踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了！吃货的世界真心不懂呀！
15、警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！交警：坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。
16、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？就他那熊样，不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
17、堂哥结婚，头天晚上要童男子压床，堂哥指着我说：就他了，他还是童男……我一脸懵逼地看着堂哥，还来不及说话，老爸铁青着脸站起来说：不行，劳资丢不起这人，这么大的儿子连个女人都混不上……
18、坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公：这是啥公园，结婚这么多年你咋没带我来过？老公：等老了带你来。我：看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！老公：那是公墓，你想现在就来么？
19、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了，把我门牙给颠掉！
20、公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：SB 渣男，我就是你前女友。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
22、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
23、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
24、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
幽默又很经典的搞笑文案3
1、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
2、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
3、学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学则网贷。
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
6、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
7、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
10、媳妇给我打电话，让我快点从楼上下来去车库。 好家伙这不会又把我车撞哪里了吧，急忙下去，居然在车库门口看到一条大蛇， 哆哆嗦嗦的挪到媳妇面前，我问：为什么要让我来接你。媳妇：亲爱的，我看到这玩意害怕，想让你来保护我呢！我：媳妇，我怎么感觉被保护的应该是那蛇呢？
11、老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他推了我一刀，没推中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果推中了哪？小明：给他迈炫……老师：滚出去……
12、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢？老公：早撞死了……
13、老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？老公沉默了一会儿说：我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！
14、校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊：加油，跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面啊！结局是：他撒腿就开始往回跑。
15、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
16、表哥三十了还单身，一次我问他：表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！表哥沮丧地说：你懂个屁，美女才是兔子，我是没人搭理的狗尾巴草……
17、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都***快熟了还这么多废话。
18、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：没学问真可怕，你不知道男子汉，四海为家么？
19、女友给男友发短信：老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我。在笑吗？把笑发过来？在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：我在大便，你要么……
20、在公厕上厕所，看到个牌子（别尿坏了），想想老子得多牛逼啊，能把这尿槽尿坏？于是就尿了，刚尿一半，嘭的一声，炸我一身，WC，找管理大爷理论。大爷说：NTM不识字么？还是瞎啊！……别尿！坏了！……
21、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。 她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
22、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
23、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
24、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐.......＂
25、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
26、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
27、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
28、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
29、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
30、刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
31、同学说他打了个网约车，和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明三十多年了，里还知道我四伏兰银，怎么肥四？”