笑到肚子疼的幽默文案
小编整理了4篇笑到肚子疼的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的幽默文案1
1、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子...
2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”我...
3、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
4、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。主人家热情地说：你就当这只就是你放生的...
5、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春...用在我们男人身上就是兽性大发！
6、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！ ”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。
7、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。
8、去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
9、爱情就是一场考试，而我连准考证都没有。
10、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱埃”
11、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！ ”
12、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！我问老妈为什么要把千层底做这么厚？老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！我...
13、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我...
14、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来...
15、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！ ”气氛顿时不淡定了...
16、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：没学问真可怕，你不知道男子汉，四海为家么？
17、老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？老公沉默了一会儿说：我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！
18、女友给男友发短信：老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我。在笑吗？把笑发过来？在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：我在大便，你要么……
笑到肚子疼的幽默文案2
1、表哥三十了还单身，一次我问他：表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！表哥沮丧地说：你懂个屁，美女才是兔子，我是没人搭理的狗尾巴草……
2、校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊：加油，跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面啊！结局是：他撒腿就开始往回跑。
3、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都***快熟了还这么多废话。
4、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。 她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
5、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
6、媳妇给我打电话，让我快点从楼上下来去车库。 好家伙这不会又把我车撞哪里了吧，急忙下去，居然在车库门口看到一条大蛇， 哆哆嗦嗦的挪到媳妇面前，我问：为什么要让我来接你。媳妇：亲爱的，我看到这玩意害怕，想让你来保护我呢！我：媳妇，我怎么感觉被保护的应该是那蛇呢？
7、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢？老公：早撞死了……
8、在公厕上厕所，看到个牌子（别尿坏了），想想老子得多牛逼啊，能把这尿槽尿坏？于是就尿了，刚尿一半，嘭的一声，炸我一身，WC，找管理大爷理论。大爷说：NTM不识字么？还是瞎啊！……别尿！坏了！……
9、老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他推了我一刀，没推中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果推中了哪？小明：给他迈炫……老师：滚出去……
10、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
11、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
12、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
13、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
14、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
16、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
17、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
19、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
20、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
笑到肚子疼的幽默文案3
1、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
2、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
3、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
4、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
5、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
6、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
7、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
8、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
9、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
10、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
11、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
12、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
13、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
14、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
15、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
16、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
笑到肚子疼的幽默文案4
1、这个年头找到真爱的机率，和被雷劈的机率差不多。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
4、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
5、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
6、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
7、多年前你一句保重，我至今没瘦。
8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
9、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
10、假如我是一个椰子，那我的名字一定叫做，沃斯霓达椰！假如我是一只蝴蝶，那我的名字一定叫做，沃斯霓蝶！
11、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
12、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
13、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
14、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”
15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
16、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
17、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
18、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
19、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
21、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
22、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
23、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！