朋友圈爆笑评论的文案
小编整理了3篇朋友圈爆笑评论的文案（精选73句），大家请欣赏。
朋友圈爆笑评论的文案1
1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
2、在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，人生就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
3、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
4、每当我和家里人抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时。他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈。
5、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
6、我曾经用实力劝阻一个想要出轨的少妇，也曾为某个发现孩子不是亲生的丈夫发声——老王
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、面对这扑朔迷离的案情，张警官陷入了沉思，很快便进入了梦乡。
9、想当年我在非洲救了一只狮子，3年后我回到大草原，呼叫着它的名字，一只狮子飞奔过来，直到到我眼前才知道不是我救的那只…
10、你说这人多可恨，我们玩王者荣耀，一进游戏，她立刻选中路，这有什么问题？关键进游戏后她公屏打字：慈母手中线。
11、世道不公，卖火柴的小女孩被残忍的赶出了加油站。
12、为了看淡世间事，所以才模糊了双眼。这就是你近视的原因？
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
14、我觉得呢所有的门都应该你来敲。为什么？因为你敲好看。
15、双十一的时候，泡一杯丹参加枸杞水，做个合格单身狗。
16、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
17、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
18、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
19、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
20、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
21、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
朋友圈爆笑评论的文案2
1、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
2、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
3、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
4、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
5、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
6、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
7、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
8、我妈：我周围的朋友都在带孙子感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
9、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
10、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”
11、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
12、杨过和小龙女谈恋爱，神雕是什么感受？神回复：神雕洗衣服去了。
13、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
14、问：中国第一位程序员是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
15、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
16、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
17、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼，结果还是被你丑瞎了。
18、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
19、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
20、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容会傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
21、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
22、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
23、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
朋友圈爆笑评论的文案3
1、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
2、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
8、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
9、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
10、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
11、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
13、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
14、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
15、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
16、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
17、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
18、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
19、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
21、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
22、鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。
23、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
24、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
25、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
26、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
27、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
28、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。
29、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。