经典搞笑的朋友圈文案
小编整理了4篇经典搞笑的朋友圈文案（精选80句），大家请欣赏。
经典搞笑的朋友圈文案1
1、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”
2、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
5、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村——————我在下一个村等你。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
8、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。7、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
10、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——————手机像素越高，拍的照片越清晰17、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我——————也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
11、今天有人说我丑，我顿时哭了——————多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。
12、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。
13、玩手机的时候千万不要把电量用完，真的太危险了，刚刚我玩手机，电量用完后突然黑屏，看到屏幕里的自己，差点被自己可爱到。
14、说脏话真的是个超级不好的习惯，会显得你整个人特别没有素质 而且很暴躁，所以大家少***说脏话。
15、挑战365天不做美女 今天第一天挑战失败 去超市买罐可乐 老板说：“美女3块” 。
16、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
17、上天给了我很多次变胖子的机会，我都抓住了。
18、就算这世界上99％的人都不觉得你好看，但地球上依然有大约75000000 个人是觉得你很好看的。
19、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说吗:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒”
20、有没有认识律师的朋友 我真的不知道怎么办了 眼泪止不住地往外流 我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权 说我长得像他们的公主。
经典搞笑的朋友圈文案2
1、我跟你讲，其实我本来有好多话想跟你说的，但是想来想去我怕你嫌我啰嗦，所以总结出来最富有意义的一句话：你啥也不是，散会。
2、这几天降温了，好想念我的前任，也不知道他的棺材漏风没有 。
3、天呐！刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗，这花不能挤！
4、我有个朋友前几天跟我说困了，睡觉了到现在还没醒。
5、一个和你玩玩的人只会对你说: 别走，再陪陪我好吗，就一小会儿。但是一个爱你的人会对你说: 傻瓜，这么晚了，快回去吧，别让你老公起疑心。
6、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
7、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
8、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正地了解我了，一定会动手打我的。
9、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
10、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
11、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”
12、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
16、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
17、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻得来，不傻的别来，我骂不过你。
18、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
19、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
20、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
21、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
22、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
经典搞笑的朋友圈文案3
1、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
5、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
6、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
8、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
9、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
10、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
11、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
12、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
13、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
14、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
15、家有五岁小外甥的，今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩，好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！
16、记得小时候养了一只大白兔，每天都跟它说说心里话，有一天二舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我哭的那叫一个伤心啊，那一晚，我含着泪吃了三大碗，关键红烧兔肉太TM香了……
17、问：如何判断一个人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？一人答：当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。一人接着答：NO，NO，NO，是当这个“男人”觉得洗碗是一种乐趣时……
18、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
经典搞笑的朋友圈文案4
1、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
2、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心老公，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：你大ye的，等着回家和你的搓衣板摩擦把……
3、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
4、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。
5、小时候在村里上学，后来随着爸爸妈妈转学去城里，临走时，班里两个同学抱着我说啥都不让我走，给我感动的痛哭流涕！我同桌泪流满面的说：我不要你走，你走了我就是倒数第一，我爸会打si我的！我后排说：我舍不得你走，你走了全班就是我最丑了！你俩妹的……
6、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
7、儿子让我领他逛商场去，回来走累了让我抱着……我对儿子说，到前面那个白颜色的车我就抱你好不！儿子答应了，高兴地走着，突然他拉着我的手，一边跑一边哭，我一抬头看，那车开走了……儿子，这可不能怪我哦！
8、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
9、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
10、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？
11、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
12、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
13、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
14、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
15、在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝二、看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。三、等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。
16、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
17、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
18、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
19、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
20、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……