一条搞笑文案
小编整理了3篇一条搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
一条搞笑文案1
1、沉默是金，别跟我说话，我在攒钱。
2、如果命运掐住了你的喉咙，那你就挠挠它的胳肢窝。
3、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
4、长得帅的才能叫暖男，长得丑的充其量是热狗，而且还是单身狗！
5、我考试从来都不作弊，每次我都是凭实力得的零分。
6、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
7、一般姑娘撒个娇就能解决的事，我都能让对方撒娇，甚至求饶。
8、今天解决不了的事情，不必着急，因为这辈子可能都解决不了。
9、有些事情就像新闻联播，不是换个台就能解决的。
10、其实，汉服也不是突然火起来的，只是当年那些爱披床单的孩子长大了！
11、找女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次怦然心动，经常化妆的，一旦卸妆容易当场猝死。
12、这天气，如果我和***同时掉水里，你要先救***，让我在水里多凉快一会。
13、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包。
14、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。
15、食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：“您能别这么抖吗？我害怕！”大夫：“你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。”
16、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
17、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
18、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
19、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
20、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
21、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
一条搞笑文案2
1、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
2、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
3、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
4、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
5、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
7、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
8、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
9、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
10、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
11、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
12、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
13、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
14、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
15、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
18、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
19、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
20、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：“其实我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”对方绝对会一夜难眠。
21、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
22、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
23、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
一条搞笑文案3
1、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
2、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
3、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
4、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
5、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
7、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
8、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
9、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”
10、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
11、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
13、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
16、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
17、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
18、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
19、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
20、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了，放下书，赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
23、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
24、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
25、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
26、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
27、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
28、我的人生目标三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
29、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
30、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：”老婆，请你听我解释……“
31、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
32、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
33、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
34、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！