深藏不露逗死人的冷笑话
小编整理了4篇深藏不露逗死人的冷笑话（精选75句），大家请欣赏。
深藏不露逗死人的冷笑话1
1、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
2、“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？！ ”
3、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”
4、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”
5、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”
7、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
8、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
9、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡！
10、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？”“因为你是个值得姓赖的人。”
11、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
12、“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗？”“套不进去…”
13、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
14、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
15、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ ” “啊！ ” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
16、很多事情就像是旅行一样，当你做出决定并迈出第一步的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。
17、有时候被身边的人误会了，你就不要再去向他解释了，既然他不相信你，你干嘛还要去解释。就算解释你赢了，你也赢不了他心里对你的信任。
18、说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。脚踏实地，不漠视，不虚度，有缘无缘，一切随缘，保持一份好心情，就算心碎也要拥有最美的姿态。
19、心情，留给懂你的人，感情，留给爱你的人。不是所有的人，都知道你的心思，不是所有的人，都会对你微笑。
深藏不露逗死人的冷笑话2
1、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但每当想起他时的那种感受是永远都不会改变的。
2、不到最后一刻，千万别放弃。最后得到好东西，不是幸运，有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。
3、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。
4、惊觉相思不露，原来只因已入骨，情不知所起，一往而深。人世间有百媚千红，唯独你是我情之所钟。
5、有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执的不想睡。
6、不到最后一刻，千万别放弃。最后得到好东西，不是幸运，有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。
7、太耀眼的城市，不适合看星星，就像你的心，不适合谈安定。
8、人们总说啊吃的苦中苦，方为人上人，我并不想做人上人，可这世间疾苦，却照样没能放过我。
9、还君之明珠，谢君之尺素。赠君之慧剑，愿君斩相思。
10、如果一瓶酒能咽下所有的心酸，那么我先干为敬！ 如果再来一瓶酒能让我的以后一切顺利，那么我再干为敬！ 如果再来一瓶酒能让我爱的人和爱我的人事事顺心，那么我一口气吹3瓶！ 如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，和虚心假意的人！不好意思，我喝多了，愿有人待我如初，疼我入骨，从此深情不被辜负！ 敬往事一杯酒，过去不回头、未来不将就，我干杯，你随意。
11、我们唯一的关系是没有关系。
12、终究要自己学会一个人。忍让、洒脱、坚强、低头、面对、接受、知足、勉强、适应。
13、你来过， 我记得 ，便是永远。如一缕青烟， 挥之不去 ，终日缠绵。你转身， 我路过 ，便是人间。如一滴水 ，恋你指尖，万般不愿。
14、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
15、他让你红了眼眶，你还笑着原谅。
16、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
17、心中有你，何曾孤独，不知何故，这泪却很苦。
18、到底是年轻啊，不知这人世间，本就是寒来暑往，日出日落，人聚了又散。
19、你只是随手给了朵花，我却红了脸，想用余生做代价。你是无意穿堂风，偏偏孤据引山洪。
20、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的模样并不漂亮。做个勇敢的人，学着去承担命运给你的每一个耳光。
21、别想太多，生命很重，因此生活要轻；生命很脆弱，因此心灵要坚强。追求的过程，从来就需要千回百转……
深藏不露逗死人的冷笑话3
1、你始终猜不到生活会在哪个路口给你一个坎儿，也料不到它会在哪个阶段给你一份爱。余生很长，何苦慌张！
2、愿每一个颠沛流离的人，错过后能再相逢。
3、在哪儿存在，就在哪儿绽放。不必因为难过，就忘记了散发芬芳。
4、对生命来讲，接纳才是最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。
5、风趣的魂灵终会相逢，无趣的魂灵渐行渐远，美好也许会迟到，但永久不会缺席。
6、很多时候，好运就是一种信念。你坚信不疑，乐观认真地过好每一天，好运就接连不断了。反之亦然。
7、女人要有骨气，要不谈恋爱到结婚，要不玩玩别当真，要不高傲的单身。何苦用自己的青春调教别人的老公还那么认真。
8、您有你的背景，我有我的故事，没有读懂我的故事，别给我多余的评价，别用昨天的眼光，看今天的我。
9、人世间全部的美貌，闻起来都有金钱的味道，好看的时光并不长，拼搏一点儿又何妨。
10、深藏于心的秘密太多，就倒出一部分交给海，交给风，去稀释，去淡忘。
11、去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，感动，原来外婆一直在为我担心。第二天，外婆和别人聊天，聊到我了。然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都……外婆，我可是在场啊，给我点面子啊！
12、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
13、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
14、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
15、本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。这不是gc，后来有天路过菜市场看到老妈在买肉，走过去听到猪肉小伙说：丈母娘，给你留了两公斤排骨……丈母娘是怎个意思？
16、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
17、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
深藏不露逗死人的冷笑话4
1、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友……
2、爸爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语、鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
3、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
4、寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。
5、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担……
6、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
7、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
8、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻子全部卷走。
10、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
11、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
12、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
14、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
15、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
18、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。