一句话幽默搞笑的文案
小编整理了3篇一句话幽默搞笑的文案（精选83句），大家请欣赏。
一句话幽默搞笑的文案1
1、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。
2、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”
3、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
4、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
5、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。
6、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲....
7、他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
8、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。
9、三、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
10、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
11、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
16、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给***打电话？我说：向厂家投诉！
17、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……
18、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了……
19、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢易烊千玺，他给我机会了吗？”
20、男友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
21、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停地挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了……
22、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……
23、老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，你总共有多少钱？”小明斩钉截铁的说：“0元！”老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”小明解释道：“老师，你根本不懂胖虎！”
一句话幽默搞笑的文案2
1、“妈妈，在么”“不在”“不要钱”“在”“……”
2、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
3、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
4、打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药，说明书上讲“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。
5、语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”瞬间全班轰动！老师当场石化……
6、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
7、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……
8、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
9、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
10、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
11、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
12、语文学不好因为舌头大，数学学不好因为右脑小，英语学不好是因为我太爱国了！
13、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
14、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
15、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
16、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，67八、录取吧。
17、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
18、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
19、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
20、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
21、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
22、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
23、我身材其实挺好，肥而不腻。
24、男人要有钱，和谁都有缘。
25、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。
一句话幽默搞笑的文案3
1、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
2、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
3、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
4、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
6、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
7、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
8、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
9、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
10、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
11、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
12、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
13、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
14、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
16、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
19、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
20、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
21、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
22、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
23、长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
24、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
25、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
26、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
27、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
28、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
29、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
30、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
31、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
32、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
33、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
34、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
35、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！