笑着笑着就哭了的幽默文案
小编整理了4篇笑着笑着就哭了的幽默文案（精选84句），大家请欣赏。
笑着笑着就哭了的幽默文案1
1、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
2、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
3、A问：你干的好好的，怎么还辞职了？B说，去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长得像我。我说不可能，我每次都有安全措施的。
4、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我...
5、下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。。。然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”
6、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！我。。。
7、老婆最近学养生。昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。
8、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”我....
9、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。
10、婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。
11、今天我跟鸟打招呼，鸟不理我，真是没想到，鸟都不鸟我。
12、哥们儿是个妻管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”
13、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王闪电”....
14、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一定能看出来了。
15、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
16、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
17、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……
18、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
19、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
20、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
21、普通话：各个国家有各个国家的国歌。四川话：郭郭郭家有郭郭郭家的郭锅。
笑着笑着就哭了的幽默文案2
1、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
2、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
3、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
4、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
5、有什么过不去的坎呢？何况我长得这么可爱，腿还这么长。
6、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
7、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
8、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
9、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
10、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
13、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
14、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
15、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
17、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
18、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
19、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
20、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
21、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
22、深情似海抵不过岁月蹉跎，我终究只是旧人。
23、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你不顾一切离去的决然。
笑着笑着就哭了的幽默文案3
1、念旧的人总活得像个拾荒者。
2、当你功成名就时，有多少人想来巴结你，当你一事无成时，有多少人想要远离你。
3、每个人都注定要遇到那个特别的人，你要做的就是等待老天将他带到你的身边。
4、人的感情就像是牙齿，当你掉了也就没了，再装那也是假的。
5、小心眼，嫉妒心，仇恨，报复，女人的伎俩不过如此，你要施展没关系，关系的是你别被人发现。生命充满了失望。年轻，是最残酷的武器。
6、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。
7、喜欢春天的花香，夏天的海浪秋天的枫叶，冬天的飘雪和每一天的你。
8、求别人不如求自己想让别人爱自己不如先自己爱自己。
9、你要学会自立自强，学会伪装，看透世态炎凉，这世界并不善良。
10、与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。选择一种姿态，让自己活得无可替代。
11、亲爱的，你不必为了谁而改变，如果要成为更好的人，请为了自己。真正爱你的人会一直爱你，无论怎样的你。
12、如果真的不知道将来要做什么，索性就先做好眼前的事情。只要今天比昨天过得好，就是进步。长此以往，时间自然会还你一个意想不到的未来。
13、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；散了就散了，不要去诋毁。
14、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
15、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
16、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
17、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
18、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
笑着笑着就哭了的幽默文案4
1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
3、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
4、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
7、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
8、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
9、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
10、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
11、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
12、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
13、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
14、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
15、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
16、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
17、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
18、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
19、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
20、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
21、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。