最新爆笑文案精选
小编整理了3篇最新爆笑文案精选（精选77句），大家请欣赏。
最新爆笑文案精选1
1、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
2、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
3、今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖……
4、今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道：“这个人的发型好土啊。”
5、下午陪我姐夫一块带她闺女去我们区的一个公园玩，公园有几匹铜马雕塑，陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说＂宝贝儿别哭，乐一个＂。大叔，如果换做是你能乐得出来吗？长点心吧，海燕！
6、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！”
7、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”“噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子，还是变速的呢！”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
8、第一次带男朋友回家，吃饭时，他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了，接着吃，还自以为机智的冲着我笑。
9、昨天坐灰机回家过节。起飞的时候坐我后面的小盆友说了句：哦，起飞咯，上天堂咯。尼玛。我想把他从飞机上扔下去。
10、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”
11、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让***给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！
12、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
13、正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦！”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了。豪车男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己到我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证……”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”以后喊人的时候一定要长点心哦。
14、自打我学车以来，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要。雨露均沾！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…就骂我…
15、从前，有一条蕉蕉在路上走路，走着走着他热了，就把衣服脱了，然后他就摔倒了。
16、高中时有一次，和一朋友共乘教学楼的电梯。电梯行至中途，这哥们突然抬头看着我，很认真地来了一句：“这个电梯，好方啊。”
17、一只北极熊觉得很无聊，决定数数自己身上有多少根毛，于是它数一根拔一根。数完之后，它说:“好冷啊。”
18、朋友家的小孩很调皮，这天拿着***妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”***妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着他娘喊道：“八婆！”
19、一位胖子骑着自行车减肥，一个月下来，车子瘦了二十斤。
20、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
21、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
22、小明在家吃饭，突然家里停电了，小明扒了两口饭，灯就亮了，请问为什么，扒啦啦能量!
23、男朋友要和我分手，说我太幼稚了，我坐在超市门口喜羊羊摇摇车上想了一天也没弄明白：我哪里幼稚了？
最新爆笑文案精选2
1、小时候我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
2、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
3、老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？” 同学：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 同学：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
4、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
5、为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧？”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
6、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
7、为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。
8、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……
9、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我……
10、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
11、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。
12、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
13、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
14、以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！那家伙马上跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后他就光明正大地出去了！
15、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
16、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
17、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
18、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
19、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
20、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
21、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
22、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
24、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
25、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
最新爆笑文案精选3
1、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
2、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
3、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
4、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
5、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
6、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
7、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
10、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
11、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
12、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
15、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
16、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
17、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
19、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
20、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
21、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
22、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
23、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
24、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
25、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
26、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
27、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
28、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
29、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。