超级搞笑的文案
小编整理了3篇超级搞笑的文案（精选71句），大家请欣赏。
超级搞笑的文案1
1、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
2、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
5、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
6、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
7、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
8、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
9、自从不要脸之后做人轻松多了。
10、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
11、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
12、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
13、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹。
16、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
17、针无两端敏锐，人无两副身心。
18、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
19、下辈子我要当个爷们，我会疼自己的媳妇。
20、魅力的代表人物康师傅，每天都有成千上万的人泡它。
21、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
22、你穿衬衫最好看，吃完牛肉饭会有餐厅里的味道，晚上的路最好看，你在身边那么近，亲吻也很容易。
23、好想看烟花啊所以就去玩蜘蛛纸牌好了。
24、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
25、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。
超级搞笑的文案2
1、梦里你对我说你别哭这一定是世界上最让人收不住眼泪的话。
2、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
3、都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。
4、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
5、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
6、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8、女大十八变，越变越随便。
9、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
10、不知道大家月子都坐得怎么样了， 反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。
11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
12、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
13、在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的blablabla。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。
14、只要活着，就一定能遇见好吃的。
15、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
16、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
17、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？”我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
18、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问：“爸爸，帮我用端午造个句呗！”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会再给你讲，好端端午睡被你搅和了！”“谢谢爸爸！”
19、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
20、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
21、媳妇安静的躺在我怀里问：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳的说：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
22、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
23、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
24、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
25、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
26、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
27、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
超级搞笑的文案3
1、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
3、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
4、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
5、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
6、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
8、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
11、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
12、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
13、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
14、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
15、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
16、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
18、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
19、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。