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网上很火的搞笑文案

2023/10/05文案大全

小编整理了4篇网上很火的搞笑文案(精选86句),大家请欣赏。

网上很火的搞笑文案1

1、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

2、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

3、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱啊!

4、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了。

5、对话框里的“正在输入”四个字,给了多少人希望,又给了多少人失望。

6、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

7、世界那么大,我想去看看,钱包那么小,哪儿也去不了。

8、只有长得高的人才高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

9、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

10、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

11、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万个女人!

12、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

13、每天都在上演三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。

14、太宠爱女友了,每次吵架我都会让着她,但这次真的太气了,一时没忍住就骂了她:“你特么怎么吵架都这么好看!”

15、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

16、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

17、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

18、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。

19、今年决定走复古路线,穿去年的衣服。不是因为没钱,我只是怀旧。

20、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

21、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

网上很火的搞笑文案2

1、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日,年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

2、当你比不过别人时,一般会告诉自己做人不要太攀比。

3、老婆闹别扭,说要带女儿回娘家,但女儿不走,老婆一个人走了。我问女儿:“为啥不走呢?”女儿:“每次妈妈走了,你都带我去外面吃大餐。”我:“傻女儿,这次***妈没留饭钱给我……”。

4、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

5、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

6、因为经常熬夜,我的肝好像很不好,大伙可以叫我小心肝吗?

7、你永远不可能敲开所有女人的门,但我能!美女,快递到了!

8、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

9、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

10、本想低调的做人,可现实狠狠地打了我一巴掌,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼!

11、学霸的脑袋就像照相机一样,什么都清清楚楚,而我的脑袋最多能算上豆浆机!

12、对于有些人来说,只要感情是真的,钱不是问题。而对于有的人来说,只要钱是真的,感情不是问题!

13、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃?”“灰太狼踏实、听话、有别墅!”

14、我本想找你叙叙旧,你却说你没有钱,最后还问我需不需要小额贷款,不贷款买份保险也行!

15、行医多年,我治好的盲人无数,每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱,然后赶紧跑开,生怕对方报答我,不说了,前面路口又有个盲人需要我的帮助!

16、本想活得潇洒一点,无视层层阻碍,卖掉房子环游世界,可房东死活不同意。

17、过年最大的愿望不是收红包,而是有人帮我写寒假作业!

18、小女儿看完《美少女战士》,拿出一根香蕉大喊:“我代表星星,消灭你!”

19、人生就像蒲公英,没事少吹,吹多了就秃了。

20、成长就是,从前你难过的时候油盐不进、茶饭不思,而现在能一边流泪,一边去厨房给自己下碗面,还不忘加荷包蛋、火腿肠、虾仁,快出锅的时候还扔里几根辣条。

21、明明是个富二代,而我却靠自己的双手赚钱;明明家里豪车无数,而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距!

22、吃货的无奈就是,面对体重秤特别想瘦,面对美食特别享受。

23、有的人自拍可以做头像,有的人自拍只能做表情包。

网上很火的搞笑文案3

1、听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久,因为香蕉会以为它还长在树上。

2、老婆:“老公我漂亮吗?”老公:“漂亮。”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠。”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“只有我能把你的缺点看成优点。”

3、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

4、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候,配一瓶无糖饮料。

5、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去!”

6、老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”

7、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

8、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

9、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

10、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

11、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

12、甲:“人们怎么知道圣诞老人一定是个男人?”乙:“没有一个女人会年复一年穿同一件衣服的。”

13、感冒了为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

14、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

15、每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副醒不了的样子,晚上一副打了鸡血的样子。

16、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。

17、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,遂亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说,放开她,冲我来!唉,真是的,女人呢,真是麻烦!

18、一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说:“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不是在她明年的生物课上。”

19、如果你身边的同学或朋友说你长得丑,你千万别难过,因为人的审美观是不同的,有些人觉得你不好看,肯定也会有一些人觉得你是个帅哥,比如服装店促销员,超市促销员和路上的推销员。

网上很火的搞笑文案4

1、年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天分,被整看缘分。

2、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

3、我对鱼说:来吧,辞掉你水中的工作,在旅游中升华自我,告别那水中的污浊,告别那水中的污浊!只见鱼对我说:今晚要是我信了你的心灵鸡汤,晚上我绝对是一碗鱼汤!

4、小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

5、躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。

6、昨天与哥们在其公司楼下吃饭,发现了一个40岁左右的女人,那气质真是没得说!结果我那哥们看到之后,说到:那是我们公司的一位女程序员,28岁……

7、毕业后和高中同学们的第一次聚会,地址选在了动物园。之所以选这里,是因为大家有一个共同的理由:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

8、哥们,女生所说的“大叔控”,你一定要搞清楚具体含义啊!这主要是指长得帅,有男人味,身材好,平常不正经,正经起来却很有责任感的“有钱”的大叔,并不是一把年纪,老不正经的那种!

9、昨晚睡觉前,媳妇让我摸她肚子,看她瘦了没有。我一按,便对她说:“吸气!”本来想夸夸她,结果,只听见她哈哈大笑的说到:“这已经是吸气之后的状态了!”空气中瞬间弥漫着一种尴尬的气氛!

10、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”

11、减肥?我凭啥减肥?我身上的脂肪老贵了,能说减就减?那可都是全世界各地运过来的啊,台式香肠,意大利面,日本料理,我的天呢,相聚不易,我可舍不得啊!

12、有天,我家哈士奇从邻居院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净。

13、第一次去男朋友家吃饭,男朋友的妈妈炒了几个菜,还做了甲鱼汤。我尝了一下汤:嗯,真好喝,王八炖的汤确实不错!”突然觉得气氛有点不对,这时候男友6岁的弟弟说话了:妈妈,她骂你是王八!我:……男朋友赶紧补救:妈,她的意思是这汤是王八炖的。

14、跟一位浙江温州的朋友见面,因为不太熟,所以简单寒暄之后也没什么好聊的,憋了半天,气氛尴尬,只好问了句:听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了,现在抓到没?

15、东汉末年,民不聊生,刘备、关羽、张飞在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死。刚说完,张飞突然发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会儿,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?还没被黑白无常带走的张飞感叹道:哎,交友不慎啊!

16、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所,我和一个兄弟忍不住走过去:请问,这是给专门给动物看病的吗?她笑了笑,回答说:嗯,是的!于是我哥们直接躺在了床上:那给我检查一下吧,我是程序猿!我也跟着躺在他身边:麻烦也给我检查一下,我是单身狗!

17、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!我调侃道:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?我爸说:你甩自己大嘴巴!

18、一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:兄弟不要激动,我说的就是你。

19、逛街时老妈小声对我说:你身后有一个黑社会大哥。我小声的问:黑社会有什么特征?老妈想了想:他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来:老妈,你啥时候加入黑社会的?

20、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!

21、上学时,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来,高潮是这时后排的二货同学来了句:挺好个屁,让你放细碎了。教室顿时一片欢笑……

22、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。(好男人一枚啊!)

23、今天洗完澡,梳头时,我对着镜子说:头发头发你快点长,快点长。这时逗逼的男友走过来,趴在我耳边悄悄的说:小声点,别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子,你只是变相说我胖啊!