一句话搞笑有内涵的文案
小编整理了3篇一句话搞笑有内涵的文案（精选78句），大家请欣赏。
一句话搞笑有内涵的文案1
1、爱情如电池一样，总有没电的时候。
2、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
4、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
5、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
6、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
7、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
9、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
12、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
14、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
15、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
16、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
17、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
18、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
20、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
21、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
23、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
24、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？
一句话搞笑有内涵的文案2
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
3、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
4、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力。不要辜负自己，你比想象中美好，努力奋斗，成就美丽人生！不去做永远不会有收获，未来是靠把握机会和努力奋斗的。
5、花点时间助人，这是快乐大道；花点时间梦想，这是成功起跑；花点时间相爱，这是幸福需要；花点时间锻炼，这是健康必要！花点时间傻笑，这对你很重要！
6、出了这个门，有人遭遇风雪，有人逢着彩虹；有人看见虎狼，有人携同羔羊；有人在春天里发抖，有人在冬天里歌唱。浮沉烟云，总归幻象。悲苦是蜜，全凭心酿。
7、把银行卡交给你的人，是和你过日子的男人，给你发红包的是爱你的男人，会给你买礼物的是喜欢你的男人，对你不闻不问的男人，那就是别人的男人！一个女人，物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问你，女人都这样独立了！要你还干什么？
8、抓不住的风，总是最快的；得不到的人，总是最好的。其实，风景再美不在眼前，也是枉然；感情再深不属于你，也是空谈。走远的人不必追，做人要有尊严；时间，是最好的过滤器。带走了短暂的温柔，留下了长久的相守；剔除了虚幻的拥有，筛选了真正的朋友。
9、人总是会惦记着没有得到的东西。这就是人的天性，对未知的渴望与探求，在尚不知好坏与适合的前提下，总有一些不撞南墙不回头的人，勇敢也好，执著也罢，我总是做不到。
10、我们要有一双善于观察和发现美的眼睛，要多看一些人世间的真爱，多感受一些人世间的温暖，常怀感恩之心，善待生活。
11、人出生的时候，原本是没有行囊，当你走得路多了，便是多了一个包袱。而我们如何让世俗的包袱，转变成禅的行囊。只有用一颗清净依止的心，看世态万千，方能消除偏见，在平和中获得快乐。
12、每个人都会碰到特别难熬的阶段，可你要知道，沉溺于抱怨、苦恼是没有用的。越是困苦的日子，越要挺起脊梁、满怀信心地走下去。生活的考验，往往是命运的另一种成全。
13、鞋子，一定要合脚的，因为日子很长，还有很远的路要走。朋友，一定要知心的，因为孤独的心，需要温暖的默契和依靠。恋人，一定要喜欢的，因为那是：错过就不再有的风花雪月。爱人，一定要适合的，因为那是：一辈子相互扶持的柴米油盐。身体，一定要健康的，因为它是：一切幸福与快乐的基础。
14、如果你买一件东西是因为你喜欢它，那么不管它多贵，只要你负担得起，你都没有亏；但如果一件东西你只是因为它便宜而买它，那么花再少的钱都是亏。
15、其实生命极其有限，每一个不曾努力的日子，都是对自己的一种辜负。最大的浪费，莫过于挥掷时光；最大的珍惜，莫过于时不虚度。
16、人生是苦：你是看不透的。看不透那人际中的纠结、争斗后的隐伤，你是看不透喧嚣中的平淡、在繁华后的宁静。凡事不必苛求，来了就来了；遇事不要皱眉，笑了就笑了；结果不要强求，做了就对了；生活就是一种简单，心静了就平和了。
17、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
18、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
19、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
20、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
21、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
22、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
23、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
24、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
25、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
26、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
一句话搞笑有内涵的文案3
1、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
2、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
3、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
4、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
5、人生大概就这样吧，小时候满腔热血，以为长大以后能够改变世界。但是等长大以后才发觉，这世界上很多事儿是无论你怎样努力，都没法改变的，但是又不得不努力的去做。
6、不管怎样，生活还是要继续向前走去。有的时候伤害和失败不见的是一件坏事，它会让你变得更好，孤单和失落亦是如此。每件事到后来一定会变成一件好事，只要你能够走下去。
7、没有缺点的人生，只是一个童话。把自己抬得过高，别人未必仰视你；把自己摆得过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。做人要能抬头，更要能低头。一仰一俯之间，不仅是一个姿势，更是一种态度、一种品质。
8、不自卑的表现是，听不懂就问到底是啥，买不起就说有些贵，配不上就说那算了。但是大多数人，都是听不懂也点点头，买不起说不稀罕，配不上说不过随便玩玩。
9、期望别人都对你满意，那是吃力不讨好的事情。站在不同的角度，就有不同的看法；所以，只要你自己满意了，就不必在乎别人如何评价你。
10、看懂一件事，长大了。看清一件事，开窍了。看破一件事，理性了。看透一件事，成熟了。看穿一件事，到头了。看淡一件事，放下了。
11、有些事，看清了也就看轻了；有些人，看透的也就无所谓了。人呐，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺白白受罪，没心没肺活得不累。
12、你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，想要最好，就一定会给你最痛。
13、人生最大的悲哀和不幸就是：还没弄清楚自己是谁，究竟想要什么，就没了青春，没了中年，没了一辈子。
14、有人说，累了就别干了，一天到晚就知道干，因为我明白。穷在街头无人问，富在深山有远亲，不信你看杯中酒，杯杯先敬有钱人，人无钱，不如鬼，汤无盐，不如水。
15、每一个在你的生命里出现的人，都有原因。喜欢你的人，给了你温暖和勇气。你喜欢的人，让你学会了爱和自持。你不喜欢的人，教会你宽容与尊重。不喜欢你的人，让你自省与成长。
16、敏感的人大多都是缺乏安全感的人，在乎一段感情就会怕它失去，小心翼翼又不敢太用力抓紧，怕得罪人，怕给人留下坏印象，哪怕跟别人讨论时也要尽力表达自己的善意。
17、我以为别人尊重我，是因为我很优秀。慢慢的我明白了，别人尊重我，是因为别人很优秀；优秀的人更懂得尊重别人。对人恭敬其实是在庄严你自己。
18、生命就是一个不断去满足欲望的过程，满足不了就会痛苦，满足了又会无聊。人的欲望就像拉长的橡皮筋，找不到挂靠的地方，就会弹回来打中自己。
19、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
20、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
21、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
22、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
23、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
24、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
25、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
26、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
27、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
28、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”