轻松幽默的搞笑文案
小编整理了3篇轻松幽默的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
轻松幽默的搞笑文案1
1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
2、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
3、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带***，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
4、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
7、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
8、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
9、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0、25的红包，让我倒过来看。
10、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
11、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
12、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
13、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿……
14、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
16、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
17、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“闪开！闪开！闪开！
18、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
19、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
20、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
21、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
22、媳妇今天新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
轻松幽默的搞笑文案2
1、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
2、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
3、小学一年级的时候，第一次的三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
4、别人发动态好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发动态好想谈恋爱，一年后还在发。
5、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
6、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
7、发型师问我“今天想怎么做啊？”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁傻帽，开始剪吧！”
8、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
9、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
10、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
11、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
12、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
13、“假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
14、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
15、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
16、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
17、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
18、有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
19、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，因为他成功的背后有千千万万的女人！
20、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
21、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
22、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
23、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
24、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
轻松幽默的搞笑文案3
1、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
2、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
6、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
7、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
10、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
11、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
12、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
13、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
14、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
15、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
16、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
17、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
18、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
19、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
21、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
22、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
23、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
24、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮，价格就越贵！”新郎不好意思地给了主持人1块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！
25、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点心疼，就给那个哥们儿打了过去，说：“能不能给我充回来？”结果那哥们儿特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
26、旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。” 空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？” 旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？” 空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
27、有一次我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老师也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜，两年来第一次听老师笑得那么大声，郁闷……
28、前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！
29、同事的漂亮宝贝，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “……” “乖乖，那你在做什么呢？” “阿姨你真逗，我不是在跟你打电话吗？”