搞笑文案精选
小编整理了3篇搞笑文案精选（精选80句），大家请欣赏。
搞笑文案精选1
1、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
2、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
3、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
4、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
5、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
6、考试结束后，小明塞给老师100块钱，小声说：“一块钱一分。“成绩下来了，小明收到59分的试卷和41块钱。
7、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
8、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
9、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
10、“我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
11、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
12、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
13、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
16、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。早安啊。
17、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。早安。
18、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。早安。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。早安啊。
20、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾性的。伴侣要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧。早安。
21、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。早上好。
22、太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙；突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫终点站。早上好啊。
23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。早上好。
24、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。新的一天，早上好。
25、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好情绪！早安啊。
搞笑文案精选2
1、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！早安。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。早安。
3、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有！早上好！
4、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早上好啊。
5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
6、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
9、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
10、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
12、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
16、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
17、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
18、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
19、我让我妈去看看《穹顶之下》，我妈说：“凤凰传奇又出新MV了？”
20、昨晚把女友打了那个爽啊，打的她哭嗲喊娘打的她鼻青脸肿，几年的压抑一扫而空，今天早上我都没敢和她说我做了个这样的梦。
21、医学狗一枚。老师今天上课说，我很怕没教好你们。等几十年后，我七老八十，躺病床上的时候落到你们手上。
22、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。
23、昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！”本着段子精神的我回了一句：“爱卿何事惊慌？”刚想转身，一辆自行车Duang一下撞我身上了!!!“你这人怎么回事？避一下没听见啊！”
24、“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有淘宝，裹了也没用”。
25、去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，因为这样你就能避开手艺最差的发型师。
26、你可能觉得自己又穷又丑、一无所长，但至少你的判断是准确的。
27、世界上最不忠心的就是钱……说好的一起出门，然后它就不跟我回来了。
搞笑文案精选3
1、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会突然说：“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了指甲刀。
2、记得有次变形记，里面的主人公说：“我老师说我是我们班的搅屎棍，我是搅屎棍，他们是什么？屎，我还比他们好，好歹是根棍。”
3、记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～
4、“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”
5、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？!”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”
6、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
7、自己毕竟不是“人民币”，做不到让每个人都喜欢！
8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
9、优秀的人普遍单身，别问我为什么，优秀任性。
10、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
11、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
12、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
13、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……
14、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
18、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
19、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
20、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
21、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
22、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
23、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
24、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
25、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
26、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
27、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
28、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。