一句话文案噎死人的搞笑文案
小编整理了3篇一句话文案噎死人的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
一句话文案噎死人的搞笑文案1
1、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
2、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
3、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
5、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
8、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
9、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
10、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
11、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。
12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
13、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
14、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
15、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
16、我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。
17、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
18、我特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”
19、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
20、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
21、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
22、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
23、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
24、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
一句话文案噎死人的搞笑文案2
1、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
2、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
3、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
4、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
5、
6、10、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
8、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
9、希望所有的事都和长胖一样简单。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
12、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
13、
14、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
15、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
16、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
18、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
21、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
22、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
24、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
25、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
26、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
一句话文案噎死人的搞笑文案3
1、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
2、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
3、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
4、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
6、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
7、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
8、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、八个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
11、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
12、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
13、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
14、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
17、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
18、成长的意义，就在于我们都有自愈的能力，当时光逝去，我们轻轻回望，该发生的总要发生，该遗忘的总要遗忘。
19、每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，日后说起时，连自己都能被感动的日子。
20、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比，不要让太多的烦杂占据你原本清澈的灵魂。
21、每个人都难免要受一些委屈，谁也不可能永远高昂着头。人生的路不好走，该低头时要低头，该让步时需让步。
22、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜，此刻的青春时光如花美眷，敌过往日的似水流年。
23、凡是留个心眼，以免被人骗。人活在这个世上，别随随便便对别人掏心掏肺，即便与我们关系再好，我们也要适当保留，因为我们永远不知道，对方会不会利用我们。
24、很多时候，看的太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。
25、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。
26、永远太远，我们都承诺不起。时光变换，若干年后，变了的恐怕不只是容颜。
27、我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。
28、走过，经过，尝过，还是平淡最美；听过，看过，想过，还是简单最好。