适合发动态的搞笑文案
小编整理了3篇适合发动态的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
适合发动态的搞笑文案1
1、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
2、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
10、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
12、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
13、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
17、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
18、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
20、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
21、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
23、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
24、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
适合发动态的搞笑文案2
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
3、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
4、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
5、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
7、很多人可能误会洗碗了，洗碗不是说洗完餐具就完成了，“洗碗”包括：收拾餐桌和剩菜、洗餐具、洗炊具、清理水槽和台面、清理油烟机和灶台、清理地面、丢厨余垃圾、换垃圾袋。
8、我与网红之间，只差一只会p图的手。
9、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
10、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
11、我：“谢谢父亲母亲给予我生命，有你们才有了我。”我爸：“有你我们也是没有办法！”
12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
14、网上三大背黑锅的：朋友、同事、同学，其实都是在说自己……
15、今天去鸡排店买炸鸡排，老板把鸡排炸一炸居然自言自语了一句“好香喔”。我赶紧付了钱走人，生怕他把这块留着自己吃了。
16、老师为了让大家都有针对性做联考复习，给我要错题集。我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！
17、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
18、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
19、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！
20、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
21、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。
22、你说一句操，我就在心里默默为你铺好了床。
23、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。
24、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
25、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
26、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
适合发动态的搞笑文案3
1、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
2、我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长得像我。
3、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
4、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！
5、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
6、我的人生三屁原则：关你屁事，关我屁事，你懂个屁。
7、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气”“说人话”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的”
8、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
9、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
10、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
11、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
12、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
13、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
14、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
15、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
16、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸“。
18、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
19、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
20、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
21、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
22、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
23、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
24、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
25、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
26、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
27、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
28、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！