超级搞笑的短句
小编整理了3篇超级搞笑的短句（精选71句），大家请欣赏。
超级搞笑的短句1
1、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
2、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。
3、真羡慕那些腿短的人啊，天冷的时候被子至少还能盖住脚。
4、你露出半个屁股不代表你性感， 只能说明你内裤买小了。
5、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
6、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
7、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！
8、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
9、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。
10、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
11、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
12、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
13、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
14、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
15、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
16、一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏，说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。
17、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
18、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
19、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
20、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
超级搞笑的短句2
1、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
2、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
3、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
4、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
5、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
6、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
7、又到了一年一度的春运大迁徙了，世界上最遥远的距离不是生与死，而是火车座位到洗手间的距离。
8、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
9、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
10、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
11、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
12、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
13、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
15、买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
16、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样
17、听说顶风尿尿会弄湿鞋，今天试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，回家洗脸去。
18、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。
19、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
20、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
21、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
22、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
超级搞笑的短句3
1、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
2、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
3、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
6、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
7、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
8、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
11、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
12、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？
13、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
16、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
19、我三观不正，很歪，全部偏向你。
20、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
21、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
22、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
23、不是井里没有水，而是你挖的不够深。不是成功来得慢，而是你努力得不够狠。
24、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
25、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
26、结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人适不适合。
27、你要堕落，神仙也救不了，你要成长，绝处也能逢生。
28、自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你。
29、不要每次伤心难过就在那里哭，哭是解决不了问题的，直接***。