网上超火的搞笑文案
小编整理了4篇网上超火的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
网上超火的搞笑文案1
1、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
2、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
3、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长得跟朵花似的。
4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5、今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是两块，是28块！
6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
7、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
8、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
9、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
10、放学时和男神一起出校门。他回头问我：你有纸巾吗？我说有，急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：我不要，你把你鼻涕擦擦吧。
11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
12、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
13、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
17、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
18、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
网上超火的搞笑文案2
1、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
3、古代电影里总有妖精吃人的桥段，现代的就没有，看来现代的妖精怕被人吃了不敢出来吧。
4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
5、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
6、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
7、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
8、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
10、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
11、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
12、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
13、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……
14、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
15、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
16、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……
17、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
18、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，***要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！***当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……
19、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……
20、幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！第二个小男孩说：树肯定是绿色的。老师说：可到了秋天，树会变成褐色啊！这时，后排的小明站起来问道：老师，屁有颜色吗？老师惊愕道：当然没有！小明：那么，我肯定我拉裤子了……
网上超火的搞笑文案3
1、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……
2、这个世界是永远比你想得更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人。
3、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
4、努力，不是为了要感动谁，也不是要做给哪个人看，而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子，并拥有选择的权利。
5、所有漂亮的结果都是在行动中收获的，你不需要很厉害才能开始，但你需要开始，才能变得很厉害。
6、无论生活的路上会遇到多少障碍，都希望我们能竭尽所能地跑完这一程，没有人为你的失败负责，只有人为你的成功喝彩。
7、愿你奋力拼搏，去感受世间百态；愿你内心平静而强大，活得恣意潇洒；愿你在这鲜活而张扬的年纪，坦言不枉此生。
8、我相信，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望，在不经意间出现在我的生命里。
9、没有人能替你承受，也没有人拿得走你的坚强。每个人都是孤独的行者，在行走的过程中慢慢变得坚强。
10、从现在开始，就是最好的时间，踏踏实实去学习，认认真真去生活，乘风破浪，只为到达心中的远方。
11、人生是一趟单程车，一路向前，永不回头。我们每天迎来崭新的岁月，却常常在自己的蹉跎中，反复过着同样的日子。不要怨天尤人，改变才是出路。
12、每一个清晨，记得鼓励自己。没有奇迹，只有你努力的轨迹；没有运气，只有你坚持的勇气！每一份坚持都是成功的累积，只要相信自己，总会遇到惊喜。
13、没有太晚的开始，不如就从今天行动。总有一天，那个一点一点可见的未来，会在你心里，也在你的脚下慢慢清透。生活，从不亏待每一个努力向上的人。
14、你拼命挣钱的样子也许会有点狼狈，但是你自己靠自己的样子真的很美。
15、一定要为自己憧憬的那些事物努力一下，哪怕这力量微不足道，哪怕岁月迢迢。
16、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
网上超火的搞笑文案4
1、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
2、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
3、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
4、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮居然还能如影随形。
7、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
8、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
9、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
10、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
13、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
14、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
15、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
16、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
17、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
19、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
20、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
21、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
22、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。