一条搞笑文案
小编整理了3篇一条搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
一条搞笑文案1
1、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
2、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。
3、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
5、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
6、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
9、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
14、将薪比薪的想了想，算了，不想活了。
15、都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。
16、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
17、说我复杂的人，你大概也不简单吧。
18、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
19、我不仅仅有手气，脚气也是有一些的。
20、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
21、怎么能说自己啥，只不过是智力发育缓慢。
22、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。
一条搞笑文案2
1、现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗？
2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
3、你还年轻，还有很多逼要装。
4、等到长发及腰，那我就卖了，买好吃的。
5、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。
6、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
7、亲爱的男生，你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
8、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
9、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。
12、我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。
13、我已经掌握了99种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
14、在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”我说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
15、刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
16、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量！”
17、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
18、参加完国考后，我一直试图安慰自己：没事，长得好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
19、上高中的儿子班上昨天发了各种表格，要家长在网上填写，我看了下三十多项，很烦，就直接回了个我不会上网，不会填……下班回家，儿子班主任来家访，教我上网填写表格……今天早上，这班主任在家长群：各位家长，梓浩爸不会填写我教了半个小时，还有不会填的吗？……一会儿子发来微信：爸，好玩吗？……我……不好玩！……
20、你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。
21、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
22、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
23、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。
24、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。
一条搞笑文案3
1、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。
2、近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？
3、要说现在养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年的心血精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又还要花费一辈子积蓄帮他建空间站，如此的坑爹啊，居然后来还号召大家发射两颗……
4、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
5、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。
6、妹子读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室妹子人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。 室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友
7、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
8、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
9、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
10、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
12、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
14、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
18、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？
19、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
20、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
21、即将大学毕业的表弟对我说：“表哥，我跟你讲，我现在所有的人生规划都安排得差不多了，就等村里拆迁了！”
22、一直觉得自己女人缘很好，因为女同事都很喜欢拉我一起合影。后来发现是在我旁边显得她们脸比较小。
23、每次我下定决心要存钱的时候，总有个声音对我说，人生很苦，对自己好点。这大概就是我存不住钱的原因。
24、别看我挺穷，说起怎么花钱来，我还是一套一套的。
25、以前以为人生最重要的是成功。现在想明白了，最重要的是坚强。
26、问：一句话概括婚姻？答：婚姻就是自由自在地做所有你妻子想让你做的事。
27、温馨提示：很多衣服长时间不穿，它们待在漆黑衣柜里会害怕，会缩紧自己的身体，当你再穿的时候往往就穿不上了。
28、跟新来的同事聊天，她说她对收入不在意，更在意个人成长。我调侃她道：“那你家是拆迁户吧？”她说是的，而且不止一套。聊天结束。
29、问：为什么快递员都是男的？答：如果是女的在半路就给你拆了。
30、“喜欢上一个人是什么感觉？”“就好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。”“那不就是乌龟嘛！”