微信上很火的搞笑文案
小编整理了4篇微信上很火的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
微信上很火的搞笑文案1
1、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
2、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
3、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
4、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
5、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
6、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
8、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
9、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
10、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
11、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”。
12、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
13、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
14、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
17、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
18、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
19、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
微信上很火的搞笑文案2
1、好好活下去，每天都会有新的打击。
2、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
3、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
4、我：妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一点教育作用，现在想想那时候的揍真是白挨了！老妈：没白挨，那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。
5、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。
6、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
7、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
8、有的人简直是身材不协调，胆子太肥的同时脑子又太瘦。
9、有钱这种事，就好像围城，城外的人拼命想进去，而城里的人……真会玩。
10、不怕要钱的是英雄，就怕欠钱的是真穷。
11、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打得可棒了。
12、我在家的地位还有说吗？意见一致的时候，从来都是我说了算！
13、感觉自己得了健忘症，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
14、关于赚钱，千万不要听一个普通人的意见，如果他的意见有用，他早就不是普通人了。
15、不是我不想减肥，而是我心里面装了太多的伤心往事，实在是难受啊！
16、好好努力吧，这样才能让***在跳完广场舞之后，还有吹牛的资本！
17、其实不是我爱骗人，我只是想让世人明白一个道理：越漂亮的女人越会骗人！
18、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
19、现在已经不是单纯看脸的世界了，所以像你这么好看的人，除了当我媳妇还能有什么用？
20、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
21、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
微信上很火的搞笑文案3
1、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
2、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
3、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
4、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
5、不要在最美的年纪，做一个只会玩手机的胖子！说的就是你！
6、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
7、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
8、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
9、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
12、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
14、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
15、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
16、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
17、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
微信上很火的搞笑文案4
1、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
2、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
3、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
4、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
5、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
6、邻居两口子吵架，男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
7、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……我去，坐过站了……
8、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
9、蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。
10、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“
11、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
12、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
13、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
14、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
15、那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”
16、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
17、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”