网上超搞笑文案
小编整理了3篇网上超搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
网上超搞笑文案1
1、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
2、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
3、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
4、现在的单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
5、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
6、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
7、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
8、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
9、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
10、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
12、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
13、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
14、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
15、我问学霸：“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
16、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
17、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
18、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
19、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
20、我不骂人，因为我动手能力比较强。
21、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
22、你的优点就是，关键时候毫无用处。
23、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
24、语文课老师说，“木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么？”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场。”
25、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
网上超搞笑文案2
1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
2、我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
3、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
4、妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！弟弟白了我一眼，大喊说道：没文化真可怕，这是奥特曼的缩写……
5、办公室和同事们聊天，我问一女同事：你怎么不考驾照。她自信地说：你不知道美女都是坐在副驾驶的么？另一同事：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。
6、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
7、第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？……我瞬间石化了，简直是真理啊！
8、一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷地放了，这时想起一个段子，就嘟囔了一句：什么东西糊了……想让大家都感受一下又放了几个。这时候一个小萝莉说：阿姨，你屁股糊了吧……丢死人了。
9、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看……
10、儿子没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！儿子：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！儿子很委屈地哭着说：妈妈，你是不是在暗示我，我不是……你们的亲儿子啊？
11、每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女：小美女，为什么身上有股难闻的味道？小家伙很天真的说：小姑，我应该是过期了……过期了……
12、女儿今年7岁，刚上完一年级，放暑假接她回家的路上。我问她：其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说：那奖状都是老师哄小孩子的，我才不稀罕！
13、我姐不需要工作，嫌无聊开了个零食网店，在家里囤了好多货。一星期后我寻思去她家买点，碰见了姐夫，只见姐夫长叹一口气：唉，这败家媳妇全TM吃完了！
14、周末一早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看，不过……老妈：没有钱是吧，来，给你钱……儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？老妈：去买个早餐还能用多少钱……
15、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：你是傻吧，我看你这辈子也就这样了。老爸说：你别这样，孩子是需要鼓励的。于是，老爸拍了拍我的肩膀：儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。
16、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
17、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
18、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
19、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
20、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
21、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
22、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
24、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
25、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
26、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
27、不擅长早起，却贼会晚睡。
网上超搞笑文案3
1、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
2、以后的路你自己走，我打车。
3、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
4、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
5、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
7、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
8、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
10、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
11、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
12、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
13、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
14、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
15、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
16、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
17、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
18、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
20、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
21、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
22、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
23、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
24、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
25、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。