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最新最搞笑的文案

2023/10/07文案大全

小编整理了3篇最新最搞笑的文案(精选78句),大家请欣赏。

最新最搞笑的文案1

1、每次问老公:“干嘛去?”他大部分回答都是:“找我小三去!”感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TMD很诚实。

2、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。

3、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

4、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊,我又没带尺子!”

5、每月的工资都不是大风刮来的,但好像都是被大风刮走的。

6、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

7、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那TM是命!

8、跟朋友逛街,突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说:你还不赶紧上去帮忙?朋友镇定地说:不用,五个人足够了!

9、去医院检查,结果真的怀孕了,出来后,高兴的给老公打电话。我:亲爱的,我怀孕了。老公:想吃什么就直说,不要在我这骗吃骗喝的。

10、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”

11、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到她面前,这时候你就会发现:她儿子已经两岁了。

12、“啪!”我打了女友一巴掌,问:“疼吗?”女友愣愣的看着我:“疼。”我一把将她搂入怀里:“疼就对了,女人就是用来疼的!”

13、女朋友:“我和***掉到河里你先救谁?”我:“傻瓜,当然先救你呀!”女朋友:“为什么呀?”我:“你想,把你救上来水位不就降下来了嘛,我妈也就得救了啊!”

14、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

15、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

16、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”

17、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

18、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

19、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

20、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

21、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

22、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?如果你想,不如来找我,我们两个一起想吧。

最新最搞笑的文案2

1、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

2、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

3、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。

4、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

5、军训教官大舌头。今天教我们军歌:团结就是你娘,团结就是你娘,这你娘是铁,这你娘是钢。我们表示很郁闷……

6、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

7、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

8、你永远不可能敲开所有女人的门,但我能!美女,快递到了!

9、因为经常熬夜,我的肝好像很不好,大伙可以叫我小心肝吗?

10、如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。

11、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

12、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

13、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

14、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

15、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

16、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

17、今年决定走复古路线,穿去年的衣服。不是因为没钱,我只是怀旧。

18、有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

19、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

20、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日,年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

21、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。

22、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

23、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有。

24、有强迫症的人听歌有两种方式:一种是单曲循环到吐,还有一种是随机播放但是不停切歌,你是哪种?

最新最搞笑的文案3

1、分手后没有新男朋友,感觉就像在给前任守寡。

2、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

3、我三观不正,很歪,全部偏向你。

4、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

5、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

6、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

7、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是我饿了!

8、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

9、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

10、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

11、刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到:原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

12、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

13、有时候我们需要的不是一碗鸡汤,而是一个巴掌,有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你,你真好骗。

14、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

15、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

16、看着自己,一天天越来越可爱,也是蛮怕的。

17、等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

18、朋友都说我是着名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

19、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气,因为你还不够资格!

20、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

21、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

22、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

23、怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

24、真是笑脸给多了,惯的全是病。

25、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

26、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

27、见过蠢的,没见过这么蠢的,猪都蠢死了,你怎么还活着;见过丑的,没见过这么丑的,恐龙都灭绝了,你怎么还活着?

28、二狗最近忙着逛直播,给一个女主播刷了好几千万,女主播高兴的不得了,二狗告诉我他还打算再刷几千万,我对二狗说:“你是不是疯了,看个直播,干嘛刷那么多钱”,二狗:“你不懂,如果我把她娶到手,钱不还是我的吗?”我顿时陷入了深思……

29、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

30、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

31、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述,说道:如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。

32、小孩问富翁:叔叔为什么你这么有钱呢?富翁说:我给你讲个故事吧。很小的时候,我注意到楼下的矿泉水卖一块钱,而三站地外的篮球场上,要卖一块五。我拿着一个大书包,从楼下买水带到球场去卖,卖一块二。一个月我挣了十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁。后来我爸死了,把钱留给我了。