一超级搞笑幽默的文案
小编整理了3篇一超级搞笑幽默的文案（精选78句），大家请欣赏。
一超级搞笑幽默的文案1
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
3、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
4、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
5、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
8、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
9、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
10、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
11、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
14、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
15、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
16、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
17、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
18、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
21、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
22、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
23、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
24、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃“”大爷，你能让我把厕所上完么！“
25、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
一超级搞笑幽默的文案2
1、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
2、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
3、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
4、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：”你们装监控有什么用！“保安弱弱的说：”让…让你看电动车最后一眼？“
5、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：”千年等一回，等一回啊啊啊……啊！“这样惨叫显得文艺！
6、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
8、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说”习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。“我说：”行。“没想到，这句”行“，后来又说了七次。
9、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
10、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
11、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
12、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
13、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
14、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
15、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
17、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
18、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
21、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
22、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
24、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
25、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
26、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
27、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
一超级搞笑幽默的文案3
1、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
3、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
6、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
7、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
10、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
11、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
12、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
14、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
15、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
16、快乐分享错了人，就成了显摆，难过分享错了人，就成了矫情，甚至一个笑话。
17、人生四大悲剧：能力配不上空想，收入配不上享用，面貌配不上矫情，见地配不上年龄。
18、经历多了就会知道，如果自己没有本事，再多的社交也都是浮尘。
19、这是一个一睁开眼就要用钱的时代，却不是一个一睁开眼就能挣到钱的时代。
20、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
21、世间万难，无非一拖二懒三不读书。
22、手机有电，卡里有钱，车子有油，这就是安全感。指望别人都是扯淡，再牛逼的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
23、无论在世界什么地方，钱，永远都是最有效、最直接的通行证。
24、狗不能喂得太饱，人不能对他太好！忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。玩笑别太过，要不都是祸。
25、记住，等你的身体出了什么毛病，你就会意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要。
26、暂时的朋友永恒的利益。敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。