令人笑破肚皮的笑话
小编整理了4篇令人笑破肚皮的笑话（精选84句），大家请欣赏。
令人笑破肚皮的笑话1
1、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
2、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
3、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
4、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
5、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
6、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
7、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
8、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
9、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
10、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
11、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
13、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
14、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
15、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？!
16、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
17、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
18、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
19、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
20、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
令人笑破肚皮的笑话2
1、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
3、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
6、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
7、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
8、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
9、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
10、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
11、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
12、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
13、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！
14、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
15、人是怎么死的，就是被烦死的。
16、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
17、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
18、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
19、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
20、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
21、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
22、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
令人笑破肚皮的笑话3
1、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
2、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
5、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
6、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
10、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
11、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
14、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
15、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
16、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
17、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
18、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
令人笑破肚皮的笑话4
1、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
2、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
3、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
4、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
6、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
10、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
11、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
14、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传...传...传太医...呃...”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了...
15、今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？ 她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？” “卖萌啊！ ”我...
16、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说3五、这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
17、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
18、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！
19、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！ ”
20、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。
21、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢？
22、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！ ”
23、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是，于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
24、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。