简短爆笑的文案精选
小编整理了4篇简短爆笑的文案精选（精选77句），大家请欣赏。
简短爆笑的文案精选1
1、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的瘦子。
2、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
3、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
4、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
5、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
6、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
9、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别打呼噜，我都睡不着。
10、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
11、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
12、你不傻，只是智商长得有点慢。
13、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
14、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
15、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
16、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服...”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的...”
17、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。
18、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！
19、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
简短爆笑的文案精选2
1、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？
2、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
3、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
4、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪....如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了....回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽
5、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。
6、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？
7、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
8、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我...
9、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
10、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。
11、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
12、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
13、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
14、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
15、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
16、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
17、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
18、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
19、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
20、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
21、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
简短爆笑的文案精选3
1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
2、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
3、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
6、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
7、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
8、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
9、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
10、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
11、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
12、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
13、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
14、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
15、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
16、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
简短爆笑的文案精选4
1、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
2、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
5、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
7、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
8、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
9、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
10、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
11、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
12、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
13、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
14、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
15、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
18、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
20、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。