网上最火的搞笑文案
小编整理了3篇网上最火的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
网上最火的搞笑文案1
1、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
4、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
7、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
8、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
9、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
10、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
11、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
12、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这下可以亲了。
13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
15、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
16、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
17、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
18、失而复得的都是二手货。
19、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
20、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
21、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
22、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
23、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
网上最火的搞笑文案2
1、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
2、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
3、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
4、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
5、都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。
6、对不起，你以为肥而不腻是形容你吗？你错了，其实它形容的是30块一斤的猪肉。而你，只有肥，却没有不腻。
7、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
8、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
9、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
10、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
11、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
12、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
13、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
15、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
16、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
17、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
18、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
19、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
20、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
21、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
22、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
24、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
25、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
网上最火的搞笑文案3
1、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
2、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
3、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
4、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
5、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
6、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
8、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
9、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
14、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！十八、、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
18、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
20、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
21、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”
22、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
23、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
24、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
25、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
26、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
28、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
29、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
30、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
31、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
32、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
33、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
34、你在的城市下雨了，我不敢问你带没带伞。我怕你特么的让我发红包给你买一把。