微信超搞笑文案
小编整理了3篇微信超搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
微信超搞笑文案1
1、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
4、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
5、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
6、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
7、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
8、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
10、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
11、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
12、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
13、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
14、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
15、自从得了神经病，整个人精神多了。
16、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
17、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
18、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
19、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
20、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
21、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
22、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
24、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
微信超搞笑文案2
1、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
2、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
3、昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
4、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
5、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
6、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
7、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
8、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
9、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
10、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
12、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：算了，改天吧。
13、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
14、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
15、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
17、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
21、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
23、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
24、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
25、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
26、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
微信超搞笑文案3
1、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
3、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
4、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
9、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
10、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
11、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
12、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
14、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
15、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
16、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
17、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
18、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
19、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
20、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
21、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
22、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
23、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
24、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
25、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。