能笑死人的搞笑短文案
小编整理了3篇能笑死人的搞笑短文案（精选71句），大家请欣赏。
能笑死人的搞笑短文案1
1、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
2、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
3、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
4、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
5、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
6、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
9、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
10、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
11、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
13、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
15、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
16、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
17、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
18、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
19、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
20、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
21、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
22、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
23、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
能笑死人的搞笑短文案2
1、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
2、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
3、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
4、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
5、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
6、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
7、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
8、收入那么少，支付方式倒不少。
9、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
12、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
13、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
14、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
15、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
16、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
17、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
18、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
19、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
20、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
21、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
22、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
23、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
24、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
25、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
能笑死人的搞笑短文案3
1、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
2、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
3、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
4、做为一个小怪兽，只希望有一天可以打死一只奥特曼。
5、坐吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
6、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
7、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
8、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
9、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
10、安得广厦千万间，我却没钱买一间。
11、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
12、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
13、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
14、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
15、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。
16、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
17、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
20、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
21、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
22、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
23、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。