发朋友圈的幽默文案
小编整理了3篇发朋友圈的幽默文案（精选73句），大家请欣赏。
发朋友圈的幽默文案1
1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
2、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
3、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
6、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
7、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
8、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
12、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
13、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
18、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！……”
19、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
20、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
发朋友圈的幽默文案2
1、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
2、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
3、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
4、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
5、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
6、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……
7、哥们条件不错，我想把我的一漂亮女同学介绍给他，我一说，他俩同时表示怀疑我介绍的肯定不合适，我不信邪撮合他俩见了面，果然不来电。哥们说，那姑娘跟我聊不来，不过跟我有一个共同点，我说：什么共同点？哥们说，我俩一致认为你的长相一看就知道办不成好事……哼，你俩活该单身一辈子！
8、以前喜欢上了本厂的一女工，为她要死要活的，在厂里当质检员的表哥就天天来开导我，从方方面面论证那女工不过如此，如何如何。我痛定思痛后，跳槽到了另一个厂，结果不到一年，那女的成为了我表嫂……这年头，亲戚也不靠谱啊！
9、家有三岁萌宝一枚！和老婆一起逛街，路过电影院，突然想看电影，就对老婆说：咱们带着儿子一起看电影吧。老婆转身看了一眼跟在屁股后面的儿子，眼神忧郁地说：到时候儿子要是不喜欢这部电影，你去给他换台吗？换台吗……
10、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
11、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
12、大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
13、我看书，儿子写作业，媳妇核对店里的账目。这时媳妇对儿子说：儿子，把你手里的笔借我用用。儿子可能太专注，没反应。媳妇没抬头催促道：快点给我！我看儿子还没反应，就大声说：给***个笔！媳妇像猛虎下山一样扑了过来，就是给我一脚……呜呜呜，这TM 上哪说理去啊！
14、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……
15、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
16、公交车上，上来一个大娘站在我身旁，我赶忙站起来给她让座，大娘却按住我说：你们小年轻的上班太累了，我站会就好。任凭我怎么要起来，她都死死地按住我，我憋得都快哭了，大娘，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？
17、哎，终于知道什么叫岁月不饶人了，同一个媒婆，上一年还问我：你喜欢什么样的男生呀？我去找……今年问我的话就变了：你觉得还有什么样的男生会喜欢你？我去求求人家……哎，欲哭无泪啊！
18、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
19、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你***脑袋有问题。
20、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
21、一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
22、比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
发朋友圈的幽默文案3
1、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
2、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
3、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
4、人生最大的福气就是没有遇到灾祸，而人生最大的灾祸就是强求福气。
5、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
6、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
7、人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
8、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
10、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
11、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
14、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
16、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
17、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
21、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
22、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
23、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
24、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
25、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
26、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
27、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
28、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
29、小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
30、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
31、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。