让人窒息的冷笑话
小编整理了3篇让人窒息的冷笑话（精选85句），大家请欣赏。
让人窒息的冷笑话1
1、童话故事里谁的胸最小？小红帽为什么？她奶奶被狼吃了！
2、“海绵宝宝，你被开除了”“啊……蟹老板”“不用谢”
3、“你好先生，很高兴为你服务”“你高兴的太早了！”
4、一个男子去急诊室打针，护士过来给他打点滴，男子就一直对着点滴笑个不停，护士问他，你笑什么？他说我笑点滴。
5、向日葵白天向着太阳，太阳从西边落下，第二天从东边升起，那向日葵第二天是不是猛的一甩头呢？
6、大家好，我姓黄，红绿灯的黄。
7、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
8、小明和小红堕入了爱河....第二天人们把他们捞了起来。
9、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚才说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
10、从前有个人叫小明，小明没听见。
11、警匪双方在激烈对峙二十四个小时后，终于因为警方的笑场而缓解了此次尴尬的气氛。
12、从前有个人长得像电话，有一天它走在路上，一不小心就挂了。
13、有个武林高手躲过一众高僧，终于潜入了少林寺藏经阁，最后他却突然癫狂而死，因为他有秘，籍，恐，惧，症...
14、我的数学很不好，主要有三个原因：一是我对数学根本不感兴趣。二是我什么东西都数不清楚。
15、我有两句话要说，我的话说完了。
16、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情也一样，没有必要把谢谢惠顾四个字刮得干干净净，才肯放手。
17、爱情只有一次，就是奋不顾身、破釜沉舟、不留余地、孤注一掷的那次。那次以后，你所有的爱情都不过是那场战役剩下的残羹旧爱，根本算不得爱情，只是合适而已。
18、懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，新人永远不如故人，我就是懒。
19、别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺；有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然；莫因为心无所恃，才被迫随遇而安。
20、无论你怎么与他人控制距离，你依然会失去控制，因为这个世界上总有人能让你乖乖交心和伤心。
21、在感情上我们都不是好演员，我藏不住喜欢，你演不出热情。
22、失去最爱的人的那种感觉该怎么形容，怎么说呢，大概是，身处人海里也觉得孤独，看喜剧都会哭。
23、爱情可以是低到尘埃里的卑微，也可以是自此天涯陌路永不再问的骄傲。
24、每个人都有过一个只能看资料不能添加的好友。以后的路，我好好过，你慢慢走，都别回头。
25、难过的不是你和别人好，是看到别人那么容易就可以代替我的存在，对我来说没有人可以像你，对你来说每个人都可以是我。
让人窒息的冷笑话2
1、有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好；离心的人，再小的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。
2、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。
3、年龄越大，越学会了顺其自然，不想再挽留什么，相信该在的不会走。得之坦然，失之淡然，争取必然，顺其自然。
4、如果你很想要一样东西就放它走，如果它回来找你，就会永远属于你，要是它不回来，那么它根本就不是你的。
5、如果有人伤害了你，请一如既往的善良美好，好好享受生活享受爱情，就像没受过伤一样。终有一天那个人会后悔错过你。
6、有个老外来品尝中国的粽子，吃完后他深有感触地说：“没想到中国的粽子这么好吃，就是包粽子的几张青菜太老了，好不容易才吞下去。
7、大学的时候，宿舍哥们儿月底没钱了，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭，我问他：你这不是多此一举吗？他说：你不懂，这样就可以沾点红烧肉的汤汁。
8、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元，你怎么只付10元呢？”你不也座车了，一人一半嘛！”
9、老婆说养我，我以后负责洗衣服和做饭就行了，我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？老婆说开个饭店或者洗衣店
10、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”你怎么看出来的！”来的时候，你一直吵吵胃疼！你却说你胸口疼。”
11、今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服，然后我妈指着那件羽绒服问售货员，你好，请问这里面是什么馅儿的？”
12、老婆生孩子剖腹产住院时，隔壁床又来一个要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问，回来后问怎么样了，她逗比老公来了句：“正在磨刀呢快了。宝妈给直接吓哭了，不生了要回家”。
13、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。
14、老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，只是我刚又买了一个包包
15、听说下雪的时候，一定要约自己心爱的人出去走走，因为走着走着，两个人就白了头。
16、经常有大雾的时候出去走，两个人走着走着，两个人就不见了！
17、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！
18、妈妈，我不要跟爸爸姓程了，别人都喊我城管。
19、我敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
20、一天，我在学校拍了一个同学的屁股，结果被老师发现了，老师告诉了妈妈。回家后，妈妈问我为什么打人家的屁股？ 我说：我在拍马屁。
21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
22、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
23、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
24、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
25、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
26、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
27、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
让人窒息的冷笑话3
1、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
2、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。
3、不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。
4、我有个邻居，名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的
5、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是没钱的日子会让人生不如死。
6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
7、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
11、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
15、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
16、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
17、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
20、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
21、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
22、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
23、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。
24、想和女生成为好朋友？很简单，只要你对她表白就行了，很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧”。
25、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。
26、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋。
27、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
28、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
29、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
30、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
31、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
32、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
33、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。