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超逗比超搞笑的空间文案

2023/10/07文案大全

小编整理了3篇超逗比超搞笑的空间文案(精选83句),大家请欣赏。

超逗比超搞笑的空间文案1

1、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

2、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。

3、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

4、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。

5、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

6、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

7、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

8、所谓放假,家里挨骂,出门没钱,一天特闲。好无力,还是睡觉好了。

9、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

10、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

11、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅!

12、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。

13、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

14、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。

15、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,这才发现我适合蒙面。

16、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

17、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

18、不努力始终觉得自己是个潜力股,努力了发现自己确实不行。

19、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久,才发现,原来自己没有车。

20、有人说,在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,就算现代人的真爱了吧!

21、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就暗暗发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

22、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

23、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

超逗比超搞笑的空间文案2

1、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

2、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

3、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它。

4、家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决照明问题。

5、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

6、“怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里,不好瘦”。

7、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

8、男友对我说:昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说:梦到啥了?男友说:我梦见你卸妆了,给我吓尿了……丫的,我看这货是活腻了!

9、坐公交,上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯,我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说:你丫这钢管舞不咋滴……

10、头发太长不想去理发,可媳妇偏让我去,说我头发太长不好看,站一旁的儿子说:爸爸,别理了。我表扬儿子说:好儿子,真有主见,不能什么事情都听***妈的。谁料这熊孩子说道:理了也比现在好看不到哪,长得就那样,就别浪费钱了。

11、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。 后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞……没响都不行……

12、我正在看时装表演,4岁的儿子在旁边玩,这时老婆来电话了,儿子抢着接。老婆:儿子,你爸呢?儿子:在看漂亮姐姐,穿很少衣服的呢……小兔崽子,你这样不地道啊!

13、我刚到家就收到老妈发来的短信:A洗衣,B做饭,C拖地。我看后回了一条信息过去:我选B吧!过了一会儿,又一条信息发了过来:儿子,那不是单选题,是多选题……而且正确答案和下个月零花钱挂钩哦!

14、一个医生和他的病患发生了关系,感觉很内疚,心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说:你不是第一个和病患睡觉的医生,也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。但是,他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说:你是个兽医,你是个兽医……

15、闺女一岁多时,刚会走路那会儿,闲不住,在客厅里到处乱逛,不小心撞到老公腿上摔倒了,自己正要摇摇晃晃的爬起来,立马又往地上一躺,哇哇大哭起来,哭得委屈死了。我赶紧跑过去,怎么抱都不让,就是躺在地下……这时一边的老公说道:WC,这么小就学会碰瓷了……

16、女朋友过生日,为了给她个惊喜,我发动了所有的好友,以及好友的好友,最后凑齐520个人,约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天,看她睡眼惺忪的样子,我问:收到特别礼物不开心吗?她说:我Kao ,原来是你干的,吓死我了,怕你吃醋我删了一宿。

17、脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?”小护士无奈的说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼……

18、带小外甥做地铁过安检,他身上滴滴的响,让他把兜里的东西掏出来,他就是不掏,直到嚎啕大哭:我这钱,可是用来娶媳妇的,你们不要抢我的钱……

19、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?我灵机一动:因为里面有个你啊!见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在变相说我重喽!

20、有一同学上课突然想放屁,而且肯定是响屁,然后她想到一个绝妙好主意,放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下,于是乎她猛然一拍巴掌,全班都回过头来看她,然后她放了一个响屁。

21、小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了。”妈妈问:“啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20、9!”

22、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的的屁声,哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤。

23、儿子十岁,昨晚和儿子在床上聊天!我说:“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊?”儿子看我一眼说:“你三十多了还要和妈妈睡,你好意思!”我:“……”

24、刚下车把车门锁住了,钥匙也落车里了,车内三岁的侄女还在睡觉,我用力拍车窗把她叫醒,对她大喊:“你在里面等着我,我回家拿备用钥匙,等着我啊!”只见侄女缓缓摇下车窗:“你说啥?”我:“……”

25、在公司相中一个女同事,嫌弃工资低,她递交了辞职信。我心想要和她一起走,也递交了辞职信。结果她的没准,我的准了。更可气的是把我的工资给她了,她不辞职了。

超逗比超搞笑的空间文案3

1、老婆在银行上班。有一天,我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了,就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道:“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了!

2、昨天被家里逼着去相亲,对方也是个不爱说话的,气氛有些冷场,我想找个话题,于是就问那女的:“你看旁边桌那女的长得好丑啊!”对方冷冷回了一句:“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了,回了一句:“真不好意思,你们长那么像,我应该猜到的。”

3、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说:“我觉得你像古代的一位君王!”我龙颜大悦问道:“朕像谁?”“春秋时期的越王!”“为什么?”“因为你够贱!”

4、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”

5、一个男人去火车站买票,但要排很长的队。于是想了一个办法,便去街上路边问一位漂亮小姐:包夜多少钱?答:200元。问:是不是怎么样都行?答:是!男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!

6、一次聚会和一妹子聊的正嗨,一时情不自禁摸了她大腿,抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我,我灵机一动,说:“看,你又瘦了。”那妹子立马笑了!

7、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他作画吧?女儿:没有啊,他是凭记忆画的。

8、送儿子去幼儿园,在花名册上看到有个孩子居然叫:吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字:吴辽。我错了,不怪孩子他爹,这名字应该是爷爷起的。

9、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

10、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

11、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖,你也是头猪,因为你的体型会跟猪一样!

12、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

14、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

15、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

16、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

17、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

18、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

19、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

20、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

21、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

22、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

23、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。

24、恋爱就像是开车。车坏半路了,新手会找人哭诉,而老司机换上备胎就上路。

25、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

26、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

27、我太爱掉头发了,我觉得我上辈子就是个蒲公英,别人都有甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。

28、有人说爱情是上辈子欠下的情债,要这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

29、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

30、有时候我也会忍不住问自己,为什么我出身寒门,夏天还是会中暑?

31、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。

32、“高!实在是高! ”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。

33、结婚为什么要选一个好日子?因为结完婚就没有好日子了。

34、当代年轻人,一周内没人约火锅,可以确定没朋友了。

35、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。