幽默感爆表的搞笑个性文案
小编整理了3篇幽默感爆表的搞笑个性文案（精选83句），大家请欣赏。
幽默感爆表的搞笑个性文案1
1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
3、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
7、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
8、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
9、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
10、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
11、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
12、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
18、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
19、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
20、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
21、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
23、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
幽默感爆表的搞笑个性文案2
1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、选择性失忆是技术活，不幸我最擅长一选就错。
4、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
5、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
9、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
10、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
13、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
14、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
15、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
19、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
20、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
21、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
22、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
23、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
24、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
25、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
幽默感爆表的搞笑个性文案3
1、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
5、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
7、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
8、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
11、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
12、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
13、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
14、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
15、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
16、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
17、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
19、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
20、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
21、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
22、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
23、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
24、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
25、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
26、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
27、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
28、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
29、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
30、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
31、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
32、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
33、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
34、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
35、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”