爆笑的笑话文案
小编整理了3篇爆笑的笑话文案（精选72句），大家请欣赏。
爆笑的笑话文案1
1、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
2、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
4、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
5、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
6、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
7、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
10、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
11、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
12、我傻，我快乐。我二，我健康
13、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
16、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
17、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
18、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
19、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
20、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
21、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
爆笑的笑话文案2
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
4、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
7、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
8、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
9、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
10、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
11、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
12、以后呀，我们要是有幸在一起了，家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
13、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
14、每天早上醒来都在想，爷不干了，结果，二十分钟后，孙子一样的上班了。
15、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
16、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
17、小猪佩奇昨晚做了一个梦，梦到了自己长大了成为一个水手，妈妈说梦境与现实是相反的。于是，佩奇长大了变成了火腿。
18、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：可惜不是你，陪我到最后。
19、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：太阳晒屁股啦！多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
20、想和男朋友去看电影，有什么好看的男朋友吗？麻烦给介绍一个？
21、我爸爸跟我说：你千万不要伤透一个人的心，因为他们只有一颗心。我妈妈跟我说，你可以打断一个人的骨头，因为他们有206根骨头，随便打。
22、人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当，不信的话，你就笑笑看。
23、当年一周岁抓周时，我一手抓了支铅笔，一手抓了支钢笔，我父母乐坏了，他俩一心期盼我能成为文化人。很多年后，他俩才明白，那是二的意思。
爆笑的笑话文案3
1、车站有两个地方最感人，入口和出口，一个是不想让你走，一个是等你回来。
2、小虾米在水里游，不小心撞到了大螃蟹，大螃蟹很生气，就说：“你瞎啊！”小虾米惊讶喊道：“你是怎么知道的！
3、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：没有，我自己想的。
4、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
5、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
6、小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
7、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”
8、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
10、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
11、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
12、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
13、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
14、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。
15、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
16、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
17、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
18、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
20、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
21、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
22、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
25、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
26、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
27、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
28、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。