搞笑一句话文案经典文案
小编整理了3篇搞笑一句话文案经典文案（精选77句），大家请欣赏。
搞笑一句话文案经典文案1
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2、一见钟情，钟的不是情，是脸。
3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
4、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
5、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
6、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7、不要和我比懒，我懒得和你比。
8、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
9、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
10、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
11、早上长睡不起；晚上视睡如归！
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
14、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
15、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
16、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
19、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，但你抢我吃的试试，手给你掰折了。
20、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
22、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
23、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
搞笑一句话文案经典文案2
1、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
2、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
3、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
4、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
5、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
6、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
8、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
9、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
15、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
17、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
18、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
19、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
20、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
21、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
22、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
23、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
24、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
25、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
搞笑一句话文案经典文案3
1、自从得了神经病，整个人精神多了。
2、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
3、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
4、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
5、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
6、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
8、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
9、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
10、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
11、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
12、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
15、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
16、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。
17、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
18、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
19、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
22、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
23、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
24、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
25、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
26、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
27、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
28、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
29、傻与不傻，要看你会不会装傻。