朋友圈经典搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈经典搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈经典搞笑文案1
1、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！
4、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
5、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
6、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
7、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
9、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
11、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
12、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
13、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
14、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快，快，我不行了，快给我打回去！
15、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁！
16、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
18、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
21、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
22、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
23、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
24、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
朋友圈经典搞笑文案2
1、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
2、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
3、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
4、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
6、亲爱的，求求你就给我点阳光吧，让我也灿烂灿烂。
7、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
8、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
10、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
11、要不是这些年遇到一个又一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
12、聊天也不聊，朋友圈也不评论点赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？
13、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
14、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
15、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
16、一大早，娃就号啕大哭，非要喝可乐，我老妈噼辣啪辣揍了一顿，我老婆看着啥也没说，回到屋里关上门，对我说，终于干了一件我早就想干的事，今晚庆祝一下。
17、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
18、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
19、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
20、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
23、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
24、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
25、什么时候的WIFI信号最好？神回复：黄昏的时候，自古就有人云：“夕阳无线（限）好。”
26、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
朋友圈经典搞笑文案3
1、真羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字贯彻了整个人生！
2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
3、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
6、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
7、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
8、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
12、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
13、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。
14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
16、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
17、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
18、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
20、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
21、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
22、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
24、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
25、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
26、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
27、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
28、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
29、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
30、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
31、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！