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发朋友圈幽默搞笑的文案

2023/10/08文案大全

小编整理了4篇发朋友圈幽默搞笑的文案(精选80句),大家请欣赏。

发朋友圈幽默搞笑的文案1

1、上课的时候,老师说,我们只有一个地球,所以我们要好好爱护它。披头想了想,举手说,老师,地球上只有一个我,所以你要好好爱护我。

2、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

3、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

4、不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

5、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

6、有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。

7、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

9、舞台就是夸张的艺术,当舞台的灯光一亮,要是笑得不像是个沙皮狗,别人就看不出来你在笑。

10、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

11、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

12、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

13、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

14、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

15、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

16、愚公快要死了,对儿子说:“移山,移山……”儿子说:“亮晶晶,满天都是小星星!爸比,你跑调了哦。”

17、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……

18、据说这是最早的呻吟体:……密……封……线……内……不……要……答……题……

19、今天做梦媳妇死了,我哭得很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。

20、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

21、女孩子迟早都是要大肚子的 ,与其被别人搞大还不如自己吃大。

发朋友圈幽默搞笑的文案2

1、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块呗!

2、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

3、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

4、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

5、岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了,稍微降点儿温,我就穿得比她还多。

6、以后要是没人要你了,一定要记得我,我也不要你。

7、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

8、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!

9、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:“你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。”老婆答:“包治百病!”

10、男人的烦恼:做男人难,既怕娶不上媳妇,又怕娶了媳妇后跟人跑了!

11、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

12、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

13、所谓的同学聚会,就是在多年以后给所有到场的人一个机会,看看什么叫沧海桑田,看看什么叫物是人非,看看什么叫岁月是把猪饲料。

14、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

15、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。

16、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

17、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧!

18、人生的目标,你的钱我花,你的床我睡,你的老婆我当。

19、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,吃完饭又想打自己。

20、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

21、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

22、一时髦女子轻盈走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:我cao,真干净,擦完还吹吹!

23、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

发朋友圈幽默搞笑的文案3

1、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,请问你是找机会来暗算我吗。

2、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓地走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。

3、如果你不珍惜我,那么过了这个村,我在下一个村等你。

4、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

5、突然发现,小学获得的优秀少先队员称号,很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

6、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

7、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”

8、当我在大街上摔倒,周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

9、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

10、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

11、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

12、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗?不是,我会闭上眼的。

13、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

14、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

15、人穷不能志短!穷怎么了?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!

16、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

17、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,不花钱。

18、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

19、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

发朋友圈幽默搞笑的文案4

1、毕业两年了,感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随分子。

2、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

3、体重要是可以满100减20就好了。

4、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

5、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

6、知识就像内裤,看不见但很重要。

7、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

8、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

9、每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

10、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

11、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

12、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉的到。

13、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。

14、人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。

15、生,容易。活,容易。生活,不容易。

16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

17、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!