发朋友圈幽默搞笑的文案
小编整理了4篇发朋友圈幽默搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
发朋友圈幽默搞笑的文案1
1、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
4、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
5、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
6、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
9、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
12、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
15、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
16、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
17、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
18、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
19、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
21、女孩子迟早都是要大肚子的 ，与其被别人搞大还不如自己吃大。
发朋友圈幽默搞笑的文案2
1、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块呗！
2、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
5、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
6、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
7、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
8、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
9、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
10、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
11、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
13、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫物是人非，看看什么叫岁月是把猪饲料。
14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
15、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
16、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
17、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
18、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
19、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
20、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
21、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
22、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
23、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
发朋友圈幽默搞笑的文案3
1、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
2、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓地走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
3、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
4、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
5、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
6、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
7、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
8、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
9、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
10、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
11、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
12、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
16、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
17、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
18、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
19、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
发朋友圈幽默搞笑的文案4
1、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
2、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
3、体重要是可以满100减20就好了。
4、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
5、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
12、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
13、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
15、生，容易。活，容易。生活，不容易。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！