微信超火的搞笑文案
小编整理了4篇微信超火的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
微信超火的搞笑文案1
1、吾日三省吾身：看脸；看秤；看余额。
2、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
3、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。
4、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。
5、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。
6、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
7、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
8、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
9、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
10、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
11、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
12、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
13、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
15、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
16、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
17、再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
18、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
19、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
微信超火的搞笑文案2
1、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
4、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引！
6、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
7、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
8、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
9、自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
10、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
12、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
13、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
14、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
15、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
16、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
17、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
18、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
19、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
21、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
微信超火的搞笑文案3
1、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
3、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
5、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
6、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
7、记得上学时有一次周一升国旗，校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌，就在这个神圣的时刻广播里传来了一声：哈喽，酷狗！
8、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
9、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
10、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
11、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
12、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
13、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
15、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
16、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。
17、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
微信超火的搞笑文案4
1、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
2、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
3、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
4、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
5、上 帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
6、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
7、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
8、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
9、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
10、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
11、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
13、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
14、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
16、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
17、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
20、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
21、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。