适合发qq空间幽默的文案
小编整理了3篇适合发qq空间幽默的文案（精选79句），大家请欣赏。
适合发qq空间幽默的文案1
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
3、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
6、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
9、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
14、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
15、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
16、被地痞打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
17、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
19、就算我的爱廉价，对你也不会打折，一折都不打。
20、猛地一看不怎么样，在仔细一看还不如猛的一看呢？
21、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。
22、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
23、我不但手气好，脚气也不错，不信你来尝试一下。
适合发qq空间幽默的文案2
1、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
3、梦想还是需要有的，万一哪天喝酒喝多了和别人聊啥。
4、有钱的都是大爷，但是欠钱不还的是大爷的大爷。
5、把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
6、别管我要什么安全感，我又不是杀毒软件。
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
8、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
9、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
10、从天堂到地狱，我路过人间！
11、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
12、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
13、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
14、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
15、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
16、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
17、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。
18、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
19、我岂但手气好，脚气也不错！
20、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
23、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
24、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
25、我的想法很简单，就是多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
适合发qq空间幽默的文案3
1、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
2、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
7、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
8、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
9、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，TMD，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
10、记得小时候，冰淇淋2角一根，我拿2毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：先让你吃三口吧。他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：你还欠我一口。
11、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，走过来问：怎么了，没你喜欢的颜色吗？
12、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。 场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了(出牌)……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
13、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：妈妈，我要吃糖。把我吓坏了，这是什么个情况啊？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈……
14、大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上，大象抖了抖身子，蚂蚁们纷纷掉了下来，此时只有一只蚂蚁在大象得脖子上，掉下来的蚂蚁们喊到……掐死它，快给我掐死它……
15、和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣，去抬我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：舅妈，跟我走吧！舅舅把你输给我了，以后你是我媳妇了……
16、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
17、单身闺蜜来做客，他的客人我打杂，我的客人他负责伺候。酒至半酣，我一努嘴，老公心领神会，屁颠颠拿了几瓶啤酒过来。闺蜜一脸羡慕：哇，你俩不用说话也这么默契”。老公噗呲一笑：咋说呢，刚结婚时，我俩也有说不完的话。现在，话是懒得说，屁倒使劲放……
18、要出差，早上出门我对女儿说：宝贝，来吧，亲亲爸爸。女儿不搭理我，继续玩手机，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。我也继续恳求：来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对***妈说了句不耐烦的话：你老公真娇气！
19、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑……
20、有次学校体检要扎手指查血，医生刚扎针，我就放了个巨响的屁。 后面一同学说道：呀，还TM给你扎漏气……
21、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
22、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
23、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
24、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
25、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
26、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
27、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
28、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
29、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
30、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
31、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？