网上最火的搞笑文案
小编整理了3篇网上最火的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
网上最火的搞笑文案1
1、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
2、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
3、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
4、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
5、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
6、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
9、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
10、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
11、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
12、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
13、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
14、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
15、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
16、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
17、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
18、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
19、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
20、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
21、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
22、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
23、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
网上最火的搞笑文案2
1、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
2、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
8、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
9、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
10、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
11、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
12、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
13、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
14、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
15、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
16、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
17、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
18、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
19、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
20、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
21、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
22、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
23、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
24、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
25、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
网上最火的搞笑文案3
1、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
2、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
6、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
7、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有90度，如果还冷可以扑街，因为地面有180度，如果还冷可以自转一周，因为那就有360度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
8、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
9、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
10、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
11、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
12、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
13、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角，***都要给你寄秋裤！
14、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
15、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
16、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
17、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
18、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……
19、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
20、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
21、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
22、自己在家玩手机真的很无聊，应该多找几个朋友出去走走，找个有免费wifi的地方一块玩手机。
23、我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我优秀的男人太多了，你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”
24、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
25、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
26、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
27、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
28、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
29、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
30、“你多长时间没谈恋爱了？”“难道你不知道问一个女生的年龄很不礼貌吗？”
31、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
32、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
33、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。
34、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状