妙语连珠的搞笑文案
小编整理了4篇妙语连珠的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
妙语连珠的搞笑文案1
1、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
2、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
3、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
4、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。
5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
7、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
10、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
11、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
12、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。
13、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
14、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
15、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
16、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
17、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
妙语连珠的搞笑文案2
1、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
2、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
3、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵！
4、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
5、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
7、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……
8、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
9、“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”
10、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
11、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
12、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
13、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！
15、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
16、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
17、台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
18、“做你女朋友可以踩在aj上亲你么？”“你可以踩着我亲aj”
19、不表白可以做朋友 做朋友可以借钱，借了钱再去表白 被拒绝变成了陌生人 ，那么就不用还钱了。
20、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知。
妙语连珠的搞笑文案3
1、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
2、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
3、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！
4、“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？!”
5、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，、、问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
6、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
7、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
8、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
9、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。
10、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
11、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
12、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
13、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！
14、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
15、19、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
16、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
妙语连珠的搞笑文案4
1、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
2、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
3、
4、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
5、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
6、
7、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
8、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
9、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
10、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
11、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
12、给你讲个故事：从前有个笨蛋，他非常笨。别人问他什么问题他只有摇头或者回答"没有"，这个故事你听过吗？
13、把夹心饼干拆封，去掉原来的夹心，拿出牙膏挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处，自己再拿几片原始的在一边吃，或者也可装作很随意地递给周围人。
14、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
15、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？
16、春天我想你想得花儿都开了，夏天我想你想得阳光都暖了，秋天我想你想得果实都熟了，冬天我想你想得雪花都飘了，短信发出后，我想：哥们，钱也该还了吧！
17、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。
18、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的肉体让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！
19、请朋友玩“大变活人”的游戏。叫他先扎个马步，嘴里叼张白纸，告诉他这是准备动作，要把他从这个房间变到另一房间。准备就绪后，你很无奈地说：“我不会大变活人，不过活人大便就是这样。”
20、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！