一最幽默的文案
小编整理了4篇一最幽默的文案(精选73句),大家请欣赏。
一最幽默的文案1
1、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。
2、外面风这么大,我好害怕,不敢出门,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
4、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
5、熬夜是慢性自杀,为什么你还要熬夜呢?一想到有那么多人陪我一起自杀,就觉得死也值了。
6、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
7、中国的双人跳水,媳妇和老妈应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水里。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
9、你恐慌的东西都会发生,你患得患失的东西都会失去,所以还有什么好担心的呢。
10、有时想想真的累,小时候比成绩,长大了比薪水,现在走个路还要比步数,开个机比时间。放过我吧,我什么都不想比,只想安安静静地做个与世无争的垃圾,做了垃圾才发现原来垃圾也要分类。
11、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
12、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
13、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。
14、想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。
15、人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
16、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”
17、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”
18、半夜十一点,老婆还在看电视,我就大喊让她快睡觉,她不情愿地关了电视,然后跟我大吵了一架,我赶紧打开电视,百般道歉,可还是没用,最后才明白,她关电视我没有夸她真乖。
一最幽默的文案2
1、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒我警觉地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”我一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
2、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
3、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
4、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了?有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。
5、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
6、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
7、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。
8、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
9、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!
10、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”
11、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。
12、知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
13、书到用时方恨少,腿到用时方恨短。
14、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。
15、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
16、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
17、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。
18、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
19、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
20、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
一最幽默的文案3
1、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
2、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
3、电话里,男票问:在干吗?我:吃饭呢。这二货竟然说:注意安全。我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?
4、每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
5、我姐:“过年能骗个姑娘回家不?”我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”我姐:“那你被姑娘骗也行埃”
6、今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了?老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用流量证明了! ”
7、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
8、网上看中一个包包,有点贵。我正在犹豫买不买,男友二话不说,马上付款了。我说:“这么急干嘛?我还没决定买不买呢?”男友:“你有哪次犹豫会影响结果了?”
9、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑得太凶脚崴了...
10、年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”
11、逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼妹,给我滚...
12、今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……
13、女友正在吃毛血旺,忽然来一句:哎,我发现豆芽比鸭血好吃哦!听完我心里咯噔一下,完了,这次连豆芽都吃不上了。
14、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
15、男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女:“啥话?”男:“嫁给我好么?”女:“不行。”男:“谢谢哈,就是这句话。”
16、酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。
一最幽默的文案4
1、网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评:那以后自称什么?键人?)
2、用一句话证明你很有钱。A :我用零花钱,给珠穆朗玛峰装了个电梯。B :我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道:我去银行取钱,结果银行破产了。(热评:我三岁想不开,从我家楼顶跳下来,我现在25岁了,还没到底。)
3、一屌丝暗恋某女神,今天他上公厕出来准备洗手,看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好,便脱口而出:你也尿手上了?(热评:兄弟,活该你是单身狗……)
4、大学班里30男和3女,狼多肉少我就专心学习,还拿过奖学金。后来专业课很难,班里一女孩老找我补课,一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上,而我到毕业竟三科不及格,因为她几次考试都写我的名,而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉,朋友说:你傻啊!谁擦完屁股,还要擦屁股的纸啊……(热评:这让我想起一句话,别怕你被别人利用,就怕你没用。)
5、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。(热评:没毛病,即恐怖又搞笑,结局老悲剧了。)
6、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处世开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评:我感觉要是能娶一个会做家务,能做家务的媳妇,那真的是三生有幸啊!)
7、父子去游乐场,问老板有啥刺激的运动。老板:蹦极啊!父亲:那也不刺激啊!玩了好几十遍了。这时儿子说道:爸爸,想刺激,把绳栓脖子上,老刺激了。(热评:栓什么绳子呀!直接往下蹦,更刺激。)
8、我去楼下小区跑步,看到一个小孩,非要他姥爷的帽子戴,然后他姥爷就是秃顶嘛,就不想摘下来,然后小孩就哭,他一哭***妈觉得不太好,就打小孩屁股,姥爷一看外孙子被打,就心疼的把帽子摘下来,给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子,小朋友眼泪还没有擦汗,回头就跟***妈说:你看我戴上这个帽子,像你爹不?(热评:小朋友,你真是一天不打上房揭瓦啊!)
9、一次部队打靶归来,军车坏了,临时征了一辆民用客车,可能是司机比较紧张,半路撞了一辆面包车,瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉,边走边骂的向客车上走来,上来后瞬间蒙了,看到一车兵哥哥,个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识,说:兄弟们要不要看跳钢管舞,免费的。(热评:兄弟们,下车看免费的钢管舞啦!)
10、今天一个女孩来我家找我,说暗恋我好久了,非要我做她男朋友! 长的那叫一个难看,和她好了我估计晚上得做噩梦,我就把她推了出去,拦了辆出租车让她走! 她红着眼眶说不用,我自己有车,说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂,我最见不得女人掉眼泪了,急忙追上去将她一把抱住…… 没办法,心软是我最大的硬伤。(热评:有钱能使鬼推磨,何况是个男人。)
11、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
12、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没有钱出去叫流浪!
13、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病!
14、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
15、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!
16、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存!
17、从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈!
18、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!
19、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!